进入疯狂

梦见妈妈。
梦中我们之间的感觉，在现实生活中不曾有过，
我们在谈感觉。
妈妈大概三十岁左右，我是现在的我，意思是说，她比我小十来岁。
梦中的妈妈成熟冷静，我们谈的是流动的可能。
没有分她说还是我说，每一句话，都是互相之间产生的，都是我们一起说的。
我们说，
要让妈妈的感觉流过来，让我的感觉流过去，
我必须允许妈妈的感觉流过来。

这时鲁安起来上厕所的声音把我吵醒了，就记得了这个梦。

妈妈的感觉和我的感觉其实是分不清的。

那天跟米拉谈起童年，我说我的母亲是精神病患，从我年幼时开始患病，
米拉的反应: 哦~~那你是父亲带大的?
不，我是母亲带大的，我对正常和不正常没有清楚的界限和概念。
米拉抽一口气。

我活着的感觉基调，是个神经病患的感觉基调。

妈妈有无尽的幻觉，幻视和幻听，她‘ 真实的 ’ 看见、听到、感觉到那些要伤害她的人，
她永远在害怕而她的害怕是‘ 有理由的 ’。
我也永远在害怕而我不知道自己在害怕什么。

我是 jenerally 害怕，
强烈到不可置信的自卑感，即使考了第一，即使拿了冠军。
永恒的 paranoid，到现在，我走进任何一间店，都感觉将被驱逐，人家不要卖东西给我。
在别人来说很简单的事，去理发，去买东西，
对我来说，都有个心理上的难关要克服。
要去杂货店买盒鸡蛋，我内心 都有许多抗拒，最好不要去；
在店里看衣服，售货员走过来了，我心里冷一下，
人家来赶我了!
第一个念头永远是这些，
我是一个没有办法跟自己的第一反应、第一念头共存活的人，
我一辈子在做的事，
就是告诉自己，这不是真的。

仿佛活在一个梦中，
生活中分分秒秒，我都在告诉自己，不是这样的，这不是真的，然后等一下，
等一个感觉起来跟环境比较接近，比较 有关联的念头或反应出现，
等自己醒了，
才去行事。

这是三十五岁以后的我。

三十岁以前，我是没有分的，我的第一念头和第一反应就是我。
于是
我感觉每个人都怕我，不是敬畏的那种怕，不如说，我感觉每个人都嫌我，
嫌我反应过激，反应不合常理， 嫌我太敏感小气。
我不是很知道界限，我没有界限，我妈能去到哪里我就能去到哪里。

老是有人来劝我这里要改，那里要改，
告诉我，你这样不好，那样不对，
我听不进去，
因为我没有办法明白别人在说什么，
我只感觉被嫌弃，不认为那是什么善意的忠告，苦口的良药，
全是 mumbo jumbo，
give me shit and blame me when i refuse to lick it up 。
我的心态很直接:
你受不了我，某个程度上我令你很难受，所以你要我改变，让你自己舒服。
就好像你受不了天在下雨你就一直念，希望雨停，好让你不要那么苦闷。
我是那场不受欢迎的雨。
雨不停下。
我不是故意不要让你舒服，
我的里面是个疯子你没发现而已。
换了是我妈，谁敢叫她改变，大家躲得远远的。

三十岁左右我因为一次神秘经验，第一次产生觉知，第一次看到自己的念头。
I don't live happily ever after。
我真正的‘ 苦难 ’ 才开始。

本来我就很混乱，不觉知还好，就一片混沌而已，
开始觉知，那个乱才真的乱到冷汗直流。

那么多那么多死结，我要梳理十几年，才终于理出个头绪来，
而这梳理的过程，
fuck the hell，
只能用死去活来这四个一点都形容不到的所谓形容词来带过。

觉知是一层一层的，剥洋葱式，
开头觉知个大概，看见外面那层皮，手痒，刮一下，刮一下，剥下一层，
层层渐进，越来越细, 越来越痛，越来越多眼泪。

oh fuck !!!
oh fuck !!!

我所陷入的孤独和混乱。

我最害怕的是什么?
我最害怕发疯。

有所觉知让我感觉自己基本上就是疯的。
丢，别人的觉知带来什么?
丢，
我的觉知带来无止尽的对发疯的恐惧。

混沌一片的时候我觉得自己很正常，
开始觉知以后我觉得自己很不正常。

what the hell !!

丢，我身上的功课怎么会那么多，
我的感觉怎么会那么多，
我在颜色里听见声音，
我在声音里嗅到气味，
我在触感里发现画面，
我是一个不停爆炸的人，我感觉自己永远在爆炸和爆炸。

我非常疲倦。


事实上我已经开始了，
我让自己进入发疯的感觉中。

Paranoid。
当我撬开那把生锈的巨锁，锁住我认为不正常的那个自己的巨锁，
paranoid，
我立刻承受不到面书，
经历着无法形容的感觉，我所害怕的害怕，
我终于允许自己去经历我所害怕的害怕。

叫马修把我面书的户口暂停一下。

我要完成这个恐惧。

oh fuck the hell !!!!!
没有人能够救到我，在这个感觉中。
fuck the hell !!!!

妈妈，亲爱的妈妈，
我向你走过去了妈妈。