Tuesday, July 31, 2012

不深究

做了些 Milo 燕菜,
小时候吃过的,
妈妈只做三种燕菜吧,
橙汁口味,纯糖口味和 Milo口味。

做番茄炒马铃薯,经过多次试验,
终于做出妈妈的味道。

洋葱煎蛋和甜菜圃煎蛋也是。

只要不是情绪自己上来了,我不会故意去分析自己为什么想念小时候吃过的味道,
去追溯,去思考,我是逼不得已的。

有得选的话,
我还是喜欢不深究。

Monday, July 30, 2012

不变的真理

我有个主导我的想法二十多年的观念,
是于十四到十六岁之间,开始接受基督教,
由吉隆坡半山芭为食街神召会教堂的陈牧师奠定的。

牧师说: 真理是不变的,只有不变的才是真理,那些变来变去的,都是魔鬼的把戏。

这个观念一旦深化、固化,它最可怕的地方,在于它会自动蔓延到日常生活的方方面面。
这过程是不自觉的,
我以为我相信的只是 "真理是不变的 ",
大半辈子过了以后,我发现从这里开始,我还相信
真爱是不变的,
快乐是不变的,
痛苦是不变的,
忧愁是不变的,
穷困是不变的,
憎恨是不变的,
一切都是不变的,
凡会变的,都是魔鬼的作为。

无常是真理吧,无常是不变的。

有人想象得到那种痛苦吗?
我是个变来变去的人。
谁不是变来变去的? 我不知道,我只知道自己很不稳定,
这一刻我很欢喜,下一刻我深觉孤单,
今天我喜欢钟镇涛,一个礼拜以后竟然对他毫无感觉,
我多么厌恶自己啊,
我这个不洁不净,不蒙神恩的女孩子。

改变口味,
改变方向,
改变嗜好,
改变什么感觉起来都好像有罪。

从里面开始僵化。
我像一尊化石似的活着。

到四十二岁才有了真正的变化。

眼前这一刻,写到这里,
心中浮现许多个自己过去的面貌,她们的气息,我的气息,
谢谢我们,谢谢,
我没有别的话说了,
此时此刻,我只想好好的和她们在一起。

擦屁股

单身人士对当妈妈的其中一个误解,
是以为替孩子擦屁股、处理粪便是一件痛苦的事。
错了。
每次弟弟大便在纸尿片里,
我的超级嗅觉闻到了,
第一反应永远是:
弟弟呀~~~你大便了哦~~~~太好了你大便了 ! 来,让妈妈看看你的大便美不美。
美的意思是柔软,颜色金黄,气味不至于恶臭;
不美的意思,是干硬,色黑,
或过于稀烂,色调可疑。
能够天天,常常替小孩擦屁股,
是很欢喜的。

Sunday, July 29, 2012

是公私分明的意思吧?

路卡爸爸从巴黎回来以后,
考到新的文凭,
应该就是高级甜点师傅了。

常常我们两个家庭见面,
喝茶吃蛋糕,
蛋糕不是路卡妈妈做的就是我做的,
路卡爸爸从来没有露过手艺。

就连孩子生日,
他也从来不做蛋糕,
要嘛路卡妈妈做,
要嘛去买。

一个专业拳击手,
平常不出手打人是很正常的,
一个高级甜点师傅,
平常不做蛋糕点心,
应该也是正常的吧?

我们都已经很习惯他的沉默和低调。

Saturday, July 28, 2012

朋友

四季

网上图片   
我出生成长在赤道边缘,赤道天气单调, 持之以恒的潮湿闷热。
回想起来,那是性感的,女孩子们的长发黏在脖子上。
后来搬到法国南部,温带地中海型气候,夏天酷热,冬季比较上来说温和,
是个很好住的地方,虽然一年到头都有强风。

随着四季的更迭,物事的生灭很明显,
我带着孩子,给孩子穿衣脱衣之间,常常感触很深,
四季总是能够迫使我更加珍惜眼前,把当下的许多感受推向极致。

好比去年夏天带孩子们去海边,
那时的弟弟会爬不会走,看到什么都往嘴里放,
在海边看顾他其实满累的,
才望了一眼美女猛男,转头弟弟已经满口的沙、碎石、海贝、海藻、垃圾......

刚刚萌起不耐烦的心情,
一个念头就来了: 也就这个夏天!
弟弟只有这个夏天是这样的,明年夏天再到海边来,物是人非,他就会跑会跳了。
弟弟只有这个夏天会吃沙,
我只有这个夏天需要拼老命跟他抢东西,
转眼就 没有了呀。

眼泪都快掉下来。
整个人就放松了,心情改变了,欣喜无比的看着弟弟吃沙,
多少吃一点没关系,帮助消化。
唔,不如我也试试看......

延伸下来,
每一天就只有今天是这样,
每个刹那就只有这个刹那是这样,
都珍贵得要死。

今天 ‘ 又 ’ 要去海边了,
但是这些 ‘ 又 ’ ,都独特而珍贵,
夏天转眼过去,生命转眼消散,
啊,
弟弟已经不吃沙了。

Thursday, July 26, 2012

脑囟

一凡的脑囟门大致上已经闭合了,
看不见凹陷和跳动,
可是摸上去,还有比一角钱大一点的柔软带。
这道门,
太早关上,比如半岁就关了,表示孩子头脑发育不良,
太迟关,
一岁半过后还大开着怦怦乱跳,
表示孩子头脑有病,可能积水什么的。

父母一般上除了小心照顾之外,
不太注意脑囟门什么时候关上,
我不知道为什么常常注意,
今早摸到弟弟的头,
一整颗硬帮帮,
就那么一点点柔软,
心中一阵惘然。

我大概有点相信,
脑囟是他接受宇宙讯息的门户。

别管我啦。

Wednesday, July 25, 2012

安心恐慌

一个人活成这个样子,
有人喜欢,会恐慌,
无人喜欢,会恐慌,
被冷落,会恐慌,
被拥戴,会恐慌。
真不简单。

用头脑去想,是没有用的,
没错了, 唯一的办法还是那个老办法,
活在当下,
恐慌在当下。

安心的恐慌。

傻傻回到过去

我儿一凡很喜欢爬上椅子,玩父母的电脑,
乱按,常常很神奇的按到东西,
比如,马修大吃一惊: 贝比! 你怎么进了我的 G-mail ?
手忙脚乱检查.....怎么那么容易,竟然被一个贝比骸客进去。

我上面书时,一凡也爬上来,坐在我怀里,手脚很多,按这个按那个,
click滑鼠 click到很爽,我不疑有他。

不久我发现一件事。
没有人 like我的帖。
不管我写什么,一个like 都没有。

这是不可能的。
首先我对自己的文字很有信心,即使写无聊小事,
我擦孩子屁股跟增江新村的黄带娣擦小孩屁股,本质上就不同,
黄带娣是实实在在活生生的擦,
我是诗情画意如梦似幻的擦。,
我的真实生活,永远有一种奇怪的不真实感在里面,
这是我的笔触。
是好看的。
再来是我的朋友名单中,有 Beh Kim Chin,
她是全世界最慷慨的 liker,
连她也不 like ,事情就真的很大条了。

一连串的帖都没有人 like,
我渐渐不安,
甚至又感觉恐慌起来。
生命中我有过三段遭受同学、同事集体杯葛的经验,
我一直没有从这些经验中恢复过来,那些没有被处理的感觉,
启动了。

表面上我很鸟,你杯葛我是你水准不够啦,
你们这些庸才,除了妒嫉别人还会干嘛啦,吧啦吧啦,
事实上我很受伤,连我自己也不知道自己有多受伤。
我从不怀疑自己的才华,
我怀疑的是自己的人格,人性,以及存在的必要。
那个受伤的感觉,那个被全世界遗弃的恐慌,
那个 ‘你们是要看到我扑街才会高兴吗 ’ 的疑惑,
那个相信自己死的时候,不会有人出席丧礼的感觉,
一点一滴,开始从心底往上冒泡泡。

我全身发冷。
一方面我很清楚自己不可能被散布世界各地的朋友集体杯葛,
另一方面,那个感觉已经上来了,我已经难过了,恐惧了,愤怒了,同时非常寒冷了。
很冷,一整天,外面气温不知道有多高,两个孩子都打着赤膊,
我脸上也出了油汗但是我觉得很冷。
脊椎骨老是有一股冷气上上下下的。

完了,大家都知道我是个不值得喜欢的对象,
大家都不要我了。

自己孤独躺在氧气保温箱里的感觉,
妈妈牵着弟弟的手,大声说‘ 我们走! 我们不要理那个臭货!’ 的感觉,
我默默跟在妈妈和弟弟后面,扮演一个臭货的感觉。
往事唰唰唰的翻过。
一个感觉接着一个感觉。

不知道应该怎样去讨好 一个讨厌自己的人的感觉。

妈妈喜欢表示我恨你我憎死你,然后等你气极败坏的去讨好她,的感觉。
自我价值感低落到零下的妈妈,
常常通过我,通过我的害怕被遗弃,通过我的痛哭满地打滚哀求,
来感觉自己是重要的。
在我面前,她曾经很满足的跟邻居说,
‘小孩子最好,你怎样打她,怎样骂她,怎样恨她都可以,
转头她一定会回来叫你妈妈,大人哪里有那么好。
看我女儿,你叫她去死,死到远远去,她还不是抱着你的大腿不肯走? ’
我一直记得她欣慰的笑容。

我不记得我的愤怒,和疑惑。

青春期我不再是那个会抱着妈妈的大腿苦苦哀求‘ 妈妈你不要不要我’ 的小女孩了,
妈妈感觉遭受背叛,我们关系破裂。

我不记得我的愤怒,
我也不知道自己原来内心深处一点都没有责怪妈妈,虽然表面上我不断顶撞,恶言相向,
我真的不知道原来心里最最最深的地方,
我爱她,
我认为一切都是我的错。
因为我不是一个好孩子,因为我不乖,因为我不能做到被打死都不走开,
因为我不孝,因为我人格有问题,因为我本来就不应该存在,
所以妈妈不能爱我。

一个孩子对父母的爱,是绝对无条件的。

我到现在还摆脱不了那个倾向,你如果讨厌我,
不由自主的我就气虚了,想去讨好你。
费尽力气克制自己,
费尽力气去跟自己说,不要讨好讨厌自己的人呀,珍惜喜欢自己的人就好了呀,
什么什么的,道理都很懂,
可是心底老是弱弱的,底气不足。

我的功课,真不人道哇,
老师派那么多功课给人做。

现在我被散落世界各地的朋友集体遗弃了。

我还没有神经错乱,不至于能够幻想小鲸,莹 ,Beh Kim,加爱,美国的,台湾的,澳洲的,大陆的,那么多人,一夜之间,互通讯息,一致作出杯葛练葵芳的决定。
因为我有忧郁倾向,又有恐慌症,像这样的人,拿去人道毁灭了吧阿弥陀佛,我们不要理她。

有这样的念头,很高兴发现这样的念头无法具体化,
无法‘ 落实’,
很高兴发现自己的确,没有神经错乱。

感觉都回来了,除了重新经历它,别无他法。
不是我勇敢,不害怕去经历这些,
是好像一只小猫被人拎起来丢进河里,
小猫没被淹死,抖索着爬上岸的时候, 勇敢个屁啦,
就抬头张望,把那个丢我下水的凶手找出来,咬死他 !!!!

把我丢下水的人就是一凡。

到傍晚,感觉渐渐消退了,我很平静,头脑清晰,想事情头头是道,
不就是面书出问题嘛 !

好端端又捱了一顿情绪折腾,但是厘清了,还真舒服。

今早想再试试看,
po 了一则 testing 的文,上载前,忽见右上角有个神秘的星星,
从前都没见过, click 开来看,
close friends。
原来一凡把我的 setting,设置成只有 close friends 才能阅读,
而我并没有close friends list,
所以。

我就说了,一凡是我的上师没错。
替上师洗澡的时候,
一定要咬他屁股泄愤。

每天我需要洗的东西真的很多


会冷到

脑海中:
你认为我很烦,
你厌倦我很烦,
你不喜欢我反反复复,
你认为我应该得到教训,
你讨厌我......
我也不想这样,我已经很努力活着......

脑海中有脑海中的生物,
浮游的深潜的,
能够觉察就像隔着厚玻璃观赏海底世界,
不觉察就溺毙其中。

我是,
溺得快要毙了自动会到玻璃墙那边看一下,
看看看,又进去了,
将要溺毙又出来一下。

真的很容易着凉。

隔着玻璃墙去看海底世界的话,
脑海中其实是这样:
我认为我很烦,我厌倦我很烦,我不喜欢我反反复复,
我认为我应该得到教训,我讨厌我......
我想这样,我其实已经很努力的活着活到很累了。

溺水的时候,
前面的我全部立刻变成你。

不安的自己

我那么容易不安。
对待一个容易不安的孩子,需要很多耐心,
就这样对待自己。

古训新用

做得到这样,
我觉得有益身心健康,至少对我本人如是。

寻常日子,认认真真度过,
每一件淡然琐碎的事,扫地,拖地,洗手,揉面团,烧菜,给孩子擦屁股,
全力以赴,慎而重之,煞有介事。

感觉重大无比,关系颜面尊严的事,
拿出游戏心态,忽然不那么认真了,
随心随意,得过且过。

感觉紧迫到死的事慢慢做,
感觉很无所谓的事赶紧做。

古训来的,
 急事缓办缓事急办 

旧疾

昨天的愤怒好浅,好容易追溯,
旧事出来,近在眼前,
也没有怎样发作,
那力量自己是很大的,用来解决了一件久悬未决的小事。

右肩背依然崩着疼。
这是旧疾,
二十出头开始痛,后来学了瑜珈,苦练瑜珈之后不药而愈,
现在它一直痛。

已经跟身体无关了,
虽然痛的是身体。

Tuesday, July 24, 2012

还有火

呜......
我不要生气了啦我没有力了啦......

另一波

只休息了一天,
就又愤怒了。
落枕的肩背刚刚松动些,
被蜘蛛咬伤的右脚踝,
红肿痕痒了三天,
刚刚消肿,止了痒,
又有旧创乘着生活的小浪头浮现。
还真的都浮得很上面了。

你知道那种感觉吗?
已经 没有了愤怒的力气和心情,
愤怒自己愤怒。

几乎像咳嗽,
已经咳到投降了,
咳嗽自己还要咳。

肩背又崩紧了。

年纪大了,其实没有谁真的爱生气,身体受不了的。

一凡这孩子

接近一岁九个月大的一凡,
仍然每晚醒来至少两次要喝奶,
有时三次,有时四次不等。

没错,这是我惯出来的。

不止舍不得给他戒奶,
我连夜奶都舍不得戒,我要享受这一段我们生命中的亲密连系,到尽头。

一般上,夜里一凡会醒两次,
到第三次,如果我觉得实在悃,实在不想动,迷迷糊糊的说,
‘弟弟,你睡觉吧。’
他一听,叹口气 (他真的会叹气),
倒头睡回去,并不哭闹。
然后天就亮了。

晚上醒多了,
白天他会需要比较长的午觉补回去,
有时一睡三个小时。
至少也要一个半小时。
这孩子别的没什么,爱吃,爱睡,爱玩,爱笑。

脾气挺大的,但是很讲道理,同理心更是宇宙一般浩瀚。
会耍赖,不直接跟我起冲突,
知道我真的很不高兴了,就嬉皮笑脸跟我赖皮。

爱小动物爱到不行。

喜欢去麦当劳。
这里的麦当劳有设备良好的儿童游乐区,
他和哥哥都特别喜欢,
远远看见那个 M 字大招牌就喊叫起来了。

感觉上他好像挺自律的,
累了悃了,就来到我身边,扯扯衣服,要抱。
我问: 你累啦? 要上楼去喝奶睡觉吗?
他就点头,主动跟爸爸和哥哥挥手道再见,
亲嘴,老子要睡了。
即使玩得很高兴,也一样,不牺牲拖延休息的时间。

一凡更小的时候,颈部和脸部长湿疹,
时好时坏,有时整张脸都是,痒到晚上睡不着,睡睡醒醒,要人帮忙抓痒。
我们到药房去,买些专门给婴儿用的止痒药膏涂一下,
他非常信任我们,一看到药膏,脸抬得高高的,让我们搽,
过后就真的痒得好些,
只要不太过,他都不闹的,
这一点他真是很棒,很强,
湿疹之痒,不容易想象的,很可怕啊。

我当然有自责,有内疚,我怀孕时,湿疹大发,左脚还烂出个洞来不是吗?
孩子的问题全是父母的问题,
我哪能不内疚自责。一

察觉就好了,知道自己内疚自责, 大方允许自己。

我们没有走上寻找过敏源的路线。
现在流行的,孩子如果皮肤不好,立刻去找专家,找出孩子对什么食物过敏,杜绝之。
皮肤过敏的孩子,都戒口戒得很厉害,
哺乳的妈妈当然也得戒口,
日子很难捱的,全家神经崩得紧紧,
我如果走这条路,会死的我。

就尽量放松度日。
从心灵上着手,慢慢疏通自己,
我越来越通亮,孩子的皮肤就越来越晶莹润滑。

大致上,一凡的湿疹已经全消了,
没有看过医生,
我唯一做过的事,就是买过两支止痒药膏,
以及无止尽的清理自己的心。

对一凡,
我总是充满感恩的心情。
真的是感恩,不是普通的爱或感谢,
他就是我的上师没错。

Monday, July 23, 2012

两个人

睡前我们母子谈心,
现在加上弟弟,就分两个阶段,
第一阶段是轮流唱歌,
弟弟也乱喊一通,三人笑到没有力 。
然后弟弟真的悃了,要求喝奶,
喝完翻过身去,不要人再碰到他,自己翻来覆去一下子,笑笑的,
不可以碰他,他自己会睡。
这时进入第二阶段,
我和鲁安开始细细碎碎的谈些有的没的。
谈话内容绝对肉麻,
父母和孩子之间, 越肉麻越好,我认为。

妈妈: 鲁安,我真喜欢你。
鲁安: 你喜欢我什么?
妈妈: 我喜欢你就是你,喜欢你......( 填入当日发生的小事,把我认为能够凸显他优点的部分说出)
鲁安: 妈妈,我也喜欢你。
妈妈: 你喜欢我什么?
鲁安:我喜欢你对我好。
妈妈: 我也是,我也觉得你对我很好。

妈妈: 你觉得我是怎样对你好呢?
鲁安: 今天你只有两个好,其他都没有好。
妈妈: 哦 ? 只有两个好吗? 我今天做了很多事情,还以为都很好。
鲁安: 不,只有两个好。
妈妈: 哪两个?
鲁安: 一个是我想吃麻薯你就做麻薯给我吃; 还有一个是你喜欢我。
妈妈: 哦......

我的感觉是很解放。

我可以一天到晚拼命做很多事,
做到头崩额裂,
按照自己所愿意相信的,
认为别人必然都领受了,而且,心里多少会感激吧?
为了你我鞠躬尽瘁,身体都弄坏了,快乐都不见了,一切都是为了你,
嘴里,甚至心里,告诉自己,
我无怨无悔,我不求回报,我的付出是无条件的,
我真的没有希望你将来回报我......

是真的吗?
是真的。
也不是真的。
看情况。

对方悉数领受了,
我可以无怨无悔,越付出越爽, 越给越有力,越给越不求回报;
一旦发现对方原来并不领情,
我给你你不要 !!!!!!!!!!!!
就感觉受打击,
我无怨无悔不求回报的给你,你都不要 !!!!!!!!
就......

跟鲁安聊天,他的毫无心眼,他的真心坦白,
对我来说,像一支一支钥匙,
把我心里对于应该为孩子做多少事的枷锁,
一一解开。
基本上,
我喜欢做多少就做多少吧,
能做多少就做多少,
他不一定都领情,
我认为重要的,我做到死,在他而言其实无聊得很;
他认为重要的,对我来说只是举手之劳,微不足道,
我以为他必定会感动的,
他浑然不觉;
我完全不知道有什么意思的,
他记住了三年。

很简单,我们是两个不同的人。
我是我,他是他。

我做我的,
他就是他。

我有力气鞠躬尽瘁,我就鞠躬尽瘁,我有我的乐趣,
没力气了,就随随便便,松松散散,
胡乱过了一天,
临睡前问问鲁安: 今天你过得怎么样 (心虚)......?
他微笑着说: 今天我很开心。

你吹他不涨。 

Sunday, July 22, 2012

谢赛斯

正在跨过生命一个小关卡的鲁安,
跟我算旧账:
妈妈,我三岁,三岁半,四岁的时候,你打我手心很多,你很凶。

我赧赧然:
是咯,你比较小的时候,妈妈的想法跟现在不一样,害怕的事情比较多,对你就会比较凶,
我也记得打你的手心,但不是太多吧? (想扳回一城)

‘ 多,很多。’

好吧,被打的人认为很多,就很多了,没什么好争辩的。

‘ 可是现在你不凶了。’

‘不,现在我偶尔还是很凶啊。 ’

他做出一脸 我才不怕 的表情。

我要感谢赛斯资料。
http://www.360doc.com/content/12/0306/16/3510097_192246283.shtml

鲁安的成长

 
这个夏天,看着鲁安从幼童蜕变成儿童,
常常吃惊,震呆,无言。

正迈向六岁关头的小男孩,
暑假结束就上小学了,
他很自然的、身心协调的在做着准备。

每隔一、两小时喊饿,
自己开冰箱,自己翻找干粮柜子,
老是看见他腮帮子鼓鼓的,在咀嚼着什么东西。
什么都吃,
很在意自己的免疫系统( good soldiers ),
会研究自己吃了什么,
碎碎念: 我吃了萝卜,我有橙色的士兵,
我吃了饭,有白色的士兵,
吃了番茄,有红色的士兵......
每日养兵三千,色彩缤纷。

一旦生了气,气不可抑,
烟消云散之后,对我说:
‘ 妈妈,我觉得我的 Good soldiers 死了两个了,
不,好像是四个,
我已经死了四个;
不过我比你好很多,那天你生气,你的 Good soldiers 全部死掉了,你惨了。’

鲁安现在的 口头禅是 I know everything,
don't tell me what to do, I know everything,
stop, don't tell me how, I know everything。
清清楚楚的,这不是盲目的自信,
他真的觉得自己可以,觉得自己知道,
一旦不肯定,他会发问,会求助,
得到协助和解答之后,
无比感激,会搂着妈妈亲嘴。
一切建基于一个 I know everything 的感觉之上,
我个人认为非常健康。

鲁安的肢体动作仍偏向过度谨慎和略欠灵活,
但是他的胆子大了,
要爬树,
要攀岩,一看到乱石峭壁(小斜坡啦,这妈妈真爱夸大),
二话不说,爬 !
只有这个夏天是这样,过去他都很胆小。

和妈妈一起爬下斜坡,真陡 啊,妈妈也有点怕怕的,
但是为母则强嘛,要保护孩子,就变厉害了,先滑下去一些,
伸手给鲁安: 来,你握住妈妈的手。
鲁安只捏一捏妈妈的手掌,旋即松开,
说: 妈妈,如果 你掉下去,我还小,我拉不住你的,分开比较好。

这种自信和冷静,
是真的, he knows everything。

夜里鲁安做更多噩梦,惊呼频频,
以至于有一个晚上,他哭出来,
捶床,踢床,用力打枕头,说他不喜欢晚上,不喜欢睡觉,
因为睡觉除了浪费时间之外,还会有很多噩梦 !!
他抓着我的手,
泪眼汪汪的望着我,‘ 妈妈,我怕。’ 他说。

‘ 是,怕是很可怕的,我也很害怕 ‘害怕’ 这个感觉。 ’

很久以前我已发现,许多话,许多感受,
跟大人说,永远说不清,
跟小孩说,他们几乎立即的,就理解了,不一定每字每句都理解,
是心灵上的理解。

鲁安点头。

让他继续哭,继续在床上跳上跳下。

两母子真的很熟悉彼此了,
知道彼此的节奏,
我知道什么时候他只是要我聆听他的心情,什么时候他要我帮忙解决事情。

这时他要我帮忙解决事情,不管我说什么,他将一百巴仙信任,
是的,这个时候我灌输给他的,将成为他一生的信念,
那就是他以后生命的功课,去破除,或改良,或发扬光大。
没有对跟错,
那是我们互相选择彼此的原因,
我们要从彼此身上,领取这一生的作业簿。

我很对不起五千年中华文化吧,
在这种时刻,我都讲英语。

Sleep is very powerful, sleep is as powerful as doing。
Nightmares are very powerful too, in terms of helping us,
everything, without exception, is here to help us.

鲁安睁大眼睛等我阐述。
我就解释了人体如何在睡眠中修复自己,
意识如何在睡眠中整理自己,
能量如何在睡眠中扩张,
噩梦如何帮助我们释放内在潜藏的恐惧,
那非常害怕的感觉出来了,不再深藏体内某个角落,
我们更健康了,
所有看起来,感觉起来很可怕的东西,
不管多可怕,
都是有用的,都是可以用的,都可以是非常好的。

是的,鲁安完全相信我所说的,每,一,句,话。
他平静下来,
亲亲我的手背,说妈妈我爱你。

他对灵气很敏感,从小到大,这是他最熟悉的能量,
给他灵气,
‘ 妈妈现在用灵气做一个光球把你包起来,
你是安全的,妈妈会保护你,你睡吧,sleep is powerful, nightmares are powerful。’

谁说成长是容易的呢。

Saturday, July 21, 2012

当我们以为自己是在安慰和鼓舞他人

75 ways people say “I don’t want to hear about how you’re really feeling”

    1. Oh, it’s not so bad.
    2. It’s all good.
    3. Cheer up.
    4. Just let it go.
    5. Things will get better.
    6. Take a few deep breaths.
    7. Don’t worry, you’ll feel better.
    8. C’mon, you’re okay.
    9. Move on.
    10. Forgive and forget.
    11. Life’s too short to worry about this.
    12. There’s nothing you can do now.
    13. You can’t change it, so why worry?
    14. The past is the past.
    15. Don’t dwell.
    16. There’s no point fretting over it.
    17. It’s not worth it.
    18. You shouldn’t ruminate.
    19. You’re only going to make it worse by complaining.
    20. If you focus on the negative, you’ll be miserable.
    21. Don’t feed into it.
    22. Don’t let it take up your energy.
    23. Take the high road.
    24. Be the better person.
    25. Toughen up.
    26. Choose your battles wisely. (This shouldn’t count.)
    27. Oh, they didn’t mean it.
    28. What’s the big deal? (This shouldn’t be a big deal.)
    29. I don’t understand what all the fuss is about. (I don’t want to understand what the fuss is about.)
    30. Get some perspective. (Quit being so myopic.)
    31. Wow, how could you say/think/feel that? (I think it’s impossible for you to say/think/feel that.)
    32. You’re making this bigger than it is. (It’s a small thing.)
    33. You’re over-exaggerating. (It’s your problem.)
    34. You’re looking too much into it. (You’re causing yourself agony.)
    35. It’s not about you.
    36. Don’t take it personally.
    37. You shouldn’t have gotten wrapped up in it.
    38. It doesn’t mean anything.
    39. Don’t let it get to you.
    40. Don’t beat yourself up about it.
    41. Don’t let it ruin your day.
    42. This is trivial.
    43. They don’t matter to you.
    44. Don’t let them under your skin.
    45. Try to calm down.
    46. You have better things to do than get upset.
    47. Don’t be a drama queen.
    48. Don’t be such a baby.
    49. Don’t be so sour.
    50. You’re too sensitive.
    51. Your reaction doesn’t make sense.
    52. Try to stay logical.
    53. It’s best to stay level-headed.
    54. Don’t let your emotions get the best of you.
    55. You don’t really mean that.
    56. Think about what you’re saying here.
    57. Don’t say things you don’t really mean.
    58. Are you sure it wasn’t your fault?
    59. You co-created this situation — what’s the value in the lesson?
    60. Just send them love.
    61. Look on the bright side.
    62. Stay positive.
    63. Find something to be grateful for.
    64. Maybe it’s a good thing it happened?
    65. It’s your choice to feel/react/respond that way. (They’re off the hook for their actions.)
    66. I’m sorry you feel that way, because you shouldn’t.
    67. I’m sorry you misunderstood me.
    68. Well, no one’s perfect.
    69. Everyone makes mistakes.
    70. They did that to you because they’re acting out of fear. (That lets them off the hook.)
    71. They’re acting out of pain. (That lets them off the hook.)
    72. It’s their own stuff.
    73. You just need to [insert acitivty here].
    74. [Insert change of topic here.]
    75. Get a grip already.

赶工

不只是我,
还有很多人,太多人,
都在经历着心智情绪灵性的变化,
粉碎和重建自己,
一切进行得那么密集,紧凑。
现在大家都说世界又不末日了,
可是一切来得那么快,
我还是觉得很像在赶收工。

骄傲的家伙

以飞快的速度重复经验忧郁和恐慌,
全自动,一触即发。
一旦充分感受、体会了,
在觉察中,自然消退。

将近一个星期了,
所有不曾被自己理解的部分,
不多不少,无增无减,就是以前的那个感觉,
一模一样的出现。
在觉察中,
我的想法和信念已经改变,面对的态度已经改变,
允许的力量已经存在,
一旦接受,它就过去,
一个回合接着一个回合,
还没结束,但我渐渐挺得住了。

mood swings,
emotional breakdowns,
panic attacks,
depression,
在不太有心理准备的情况下,
猛然遭遇剧烈的 mental-emotional detoxification,
我很为自己感到骄傲,
我活着,
all bloody and bruised,
可是我活着。 

自救

这种自救的经验是很宝贵的,
关于如何 jump start自己。
脑袋一旦闭 塞,想不到东西了,
情绪之流也堵着,感觉不到什么,
一下子,失去活力,
只能躺下来,
一躺下去就不必再想起身,不太可能的,
进入忧郁状态,
比死更难受。

就放开心头那只紧紧攫住自己、害怕一松开就万劫不复的手,
允许自己沉下去。
最好 可以睡着。

不然继续沉。
沉到某处,一定有某个点,是稍微有力量的,
非常小的一个比较有力的念头,发现了,
抓住它,
停止再想任何其他事情,
让身体自己去反应这个念头,
身体会自己起来。
弹起来,
去做一件当时想到的,令自己快乐的事。
不要尝试向任何人解释自己。

身边的人会问,你想干什么?
不要回答,尝试解释自己会漏气,那一点点气,漏掉了就又倒下了。

自己顾自己,
自己救自己,
不要管任何人的感受。

绝对自私。

先jump start 了自己再说。

没有人会明白忧郁症的痛苦,
那就不必解释。

合法

是好像很有问题,
站在小超市的冰冻食品柜前,
马修催一声: 你野餐到底要做什么?
有点害怕似的,
脑袋一片空白,
努力想了一下,一点东西都想不到,
连把面包和起司联想在一起的能力都没有,
走来走去,走来走去,
终于放弃,
说,我什么都想不到。

就回家了。
等我想到再去也不犯法。


Friday, July 20, 2012

。。。。。。。


暴怒和恐慌时,肌肉刹那充血紧绷,
过后必定全身酸痛,
耳根神经线受到挤压,咀嚼食物时刺刺的痛;
隔天落枕,肩颈背部拉紧无法转动。

买一送一,决不落空。

养生的说法叫人千万不要生气,
道理是很有道理的,
无可反驳。

所有让人哑口无言的大道理,
都不可取,
跟‘ 吸烟危害健康一样’,
你对到完又如何?

打击

回到面书,
立刻发现自己还在恐慌状态中,
面对留言和赞,
直冒冷汗,微微晕眩,
想拔足奔逃。

可是我能逃到哪里去呢?

有两封信要寄,
没有勇气上邮局。

another panic attack,
这是轻微的。

一直远离人,
所害怕的就是这个难以启齿的 panic attack。

有时它可以那么猛烈我感觉自己必须立刻砍自己一刀。

我奔向马修,
跟他说:
I am so happy,
I spotted my panic attack straight away。

一面感觉自己的身体有如风里的一片落叶。

the signs of panic attacks:
 * Chest pain or discomfort
* Dizziness or faintness
* Fear of dying
* Fear of losing control
* Feeling of choking
* Feelings of detachment
* Feelings of unreality
* Nausea or upset stomach
* Numbness or tingling
* Palpitations or pounding heart
* Sensation of shortness of breath
* Sweating, chills, or hot flashes
 * Trembling or Shaking

同台吃饭

夜里做的梦越来越富于色香味,
色彩鲜艳有如水洗过一般,
各种气味显著,声音都一清二楚,
也吃许多东西,味道都好。

梦见自己在一家豪华的餐厅坐下来,
没有点菜,感觉上是之前不知道什么时候,早就点好了,
来了就是吃。
专门负责我这一桌的侍应生长得很体面,
接近中年,两撇小胡子,头发短得见头皮,身上干净得完全没有气味。
上了满桌前菜。
我问: 我真的点了那么多?
他点头: 是的,你的确点了那么多。

什么鬼都有一点,我一个人真的要吃那么多?

这时我才知道,原来一早,我已约了人,
人来了,
是小鲸,和一个身材魁伟的中年人,脸部线条温柔,身上有活物的味道。
我的意思是说,那是一个活人。
有时我会梦见死人,死人的气味是不同的。

小鲸很自然的坐下,同来的中年人,看样子他也不认识,不过大家都很自在,
既然同桌就吃饭,没什么好啰嗦的。

小鲸吃一尾鱼,
先吃鱼背,
跟我说: 练姐,这条鱼好吃到很厉害。

我从来没有听过小鲸的声音,
在梦中,他的声音低沉而轻。

Thursday, July 19, 2012

再来

有的食谱,是以‘决不失败’ 为号召的,
我一看竟然跳过。

现在的我喜欢‘ 决不罢休’ 版本。
今天吧,
要做决不罢休班马纹牛油蛋糕.


Ever tried.  
Ever failed
No matter. 
Try again. 
Fail again. 
Fail better. 

~~Samuel Beckett~~

愤怒的一家

几乎身不由己的进行了连根拔起式的大扫除,
把所有留着无用但舍不得、或感觉没有办法丢掉的东西,
丢了;
家私在有限的空间里移了位,
费尽力气。
‘ 解散 ’佛龛,是连我自己也没有预见的动作,
我并不知道自己会这么做,
佛龛是我的最高点,和我的底线,
往上要确保你构不着,往下得确保你踩不到,
是我做人做的很累的另一部分。

手一伸过去,
崩溃。

你知道密教的严谨和神秘。

当我把心爱的宗喀巴大师铜像擦拭干净,
亲近的抱在怀里,
哭得声音都转不过来,
跟自己说,跟神佛说,跟虚空说:
我从来只是怕你,连倒杯水都战战兢兢,
连插枝香都小心翼翼,
我连碰都不敢碰你一下。

哭倒在地上。

重新设置属于我自己的清静角落,
它不再具备传统的宗教意味,
这是我的角落。

一整天愤怒无比,
摔破、拗断、砸碎不少东西,
马修回来吃中饭,喝!!吃你的死人头,我根本没有煮 !!
完全控制不到自己,开骂,
轰然大闹,
马修也不是他样子看起来的那么省油,
反击,
把彼此藏在心底,老觉得 ‘直说不太好吧’ 的那些话都倒出来了,
两人都几乎气死掉。

孩子们吓坏了,
但是这两个孩子也妙,吓坏了不找黑暗的角落躲起来,
而是要求躲在我们怀里,
一人抱一个孩子吵架,
一凡到最后还扯扯衣服,表示要喝奶,
在我怀里睡着了 !!

因为弟弟睡了,讲话太大声怕吵醒他,
(我原来还有人性)
就先冷静下来,
跟马修一起坐在地上,依偎着彼此,
告诉鲁安:
‘刚才我们吵出来的所有事情,不管有多生气,
都不是你的错,你完全没有做错什么,
是我们自己需要吵架所以我们吵架。’

鲁安 眼眶一红,哭了出来,就让他好好哭完,再安抚了他。

这一次,
吵到马修下半天无法回去上班的地步,
漫长而火爆,
吵到彼此完全消气, 心里感觉一丁点可以复燃的余烬都没有了,
自然停下,拥抱,
他亲了我的额头,
互相道歉,
两人合力完成家里最后的大扫除。

整个家庭焕然一新。

晚上跟鲁安静静的聊了他的心情,他的害怕,
今天一早,
鲁安高高兴兴的醒来,
跟弟弟在房里玩了一阵,
不知何故发起脾气来,
怒气冲冲下楼来,不肯吃早餐。

我说等你气完再告诉妈妈你想吃什么吧,
他嘴里很硬: 我什么都不会告诉你 !
我问: 你是想气到像昨天妈妈那么气吗?
他翻白眼。
提醒他: 你 气到那样也是可以的,昨天我那么气,弄坏那么多东西,你都还是爱我,对我那么好,还拿纸巾给我,你是那么好的儿子,今天你生气了,我也要更加对你好才可以。

可怜的鲁安,
就被妈妈的甜言蜜语溶化了。

Wednesday, July 18, 2012

大扫除

unlike anything i have experienced before
this pronounced urge to clean things out of my home
is so strong
it hurts a lot if  not responding to it
hence
have been purging the house with great force

Tuesday, July 17, 2012

休息

去年整个夏天我都在喝松针茶,
喝得精神焕发,后来有点喝腻了,
一停半年。
昨天又剪了些松针,
想念了。

有一部分的我开始休息。

瑜珈理论中说到人有五个身体,
我们是由一层又一层的身体组成的,
annamaya kosha, 肉体
pranamaya kosha, 能量体,电能体
manumaya kosha,心智体
vigyanamaya kosha, 直觉体
anandamaya kosha. 喜悦体,神体

在印度考试的时候,死背烂背的, 只为应付考试,并不在意它真实的意义,
如今它们变得活生生,都在生活的体会之中。

我要休息很久,我累了。

感谢老松树无私的付出和支持,
松针茶不止营养价值无限高,
在感觉的层面,它也全然扶持。

Monday, July 16, 2012

it's done

这首小诗释放了我。
安静了下来,
我的体悟无法言说。

窗外的一阵风或许能够明白。


Lord let me suffer a lot
and then let me die

Allow me to walk through silence
Let nothing not even fear linger after me

Make the world go on as it always has
let the sea continue to kiss the shore

Let grass still remain green
so a little frog could find shelter in it

and someone could bury his face
and weep his heart out

Make a day dawn so bright
it seems there is no more suffering

And let my poem be transparent as a windowpane
against which a straying bee hits its head

/Anna Kamienska

放心

必须多么信任自己内在的力量,
才敢把自己交给恐惧。
必须多么信任生命,才敢尽情的哭泣。

让我告诉你什么叫做生命力,
一面经验着恐慌,
一面不可遏止的哭泣,
一面写部落格,
一面在火炉上咕嘟着一锅燕菜,
一面安抚孩子们,
妈妈哭出来比较舒服,妈妈现在不舒服,哭了就会舒服。
写完了,
哭完了,
害怕完了,
孩子们还在跑来跑去傻玩,不受影响,
我也做出了十二杯荔枝燕菜。

对自己,我是多么,多么,的放心。

回来告诉你

这个部落格的每日点击接近五百人次,
是的,
我充满了一种被围观,被指指点点的感觉。

为什么要继续写这么多,
这么公开,
让自己那么害怕和厌恶一切人类,
却又不停止。

我想象人们在茶余饭后,用我的心情来做牙签,
剔出牙缝中的一根韭菜,
或大牙之间的半条金针菇,
嚼不烂的最后一片牛肉。
小时候我所看见的,所感受的,
身边那些大人对我妈妈的嘲笑,和不理解,
和不由自主的惧怕。
我把小时候观察和感受回来的东西,
自动用在自己身上,
一旦感觉自己有什么不妥,
我的世界就自动变成那个样子,
所有的人,就变成那些无知、冷漠和莫名恐惧的大人。

异常孤独。

我经历着。感受着。年幼孤独的自己。

我问自己,当时的我,想对身边的人说什么?

她想说,
你们不要 这样好吗?
不要在我面前, 以为我不懂事,那么尽兴的谈论和嘲笑我的母亲,
你们 不要这样对她好吗?
你们不要这样对我好吗?
有人可以告诉我发生什么事吗?
有人可以抱抱我吗?
有人可以好好的坐下来,告诉我发生什么事吗?

亲爱的小孩。
谢谢你等了四十多年,
终于等到我长大了,我回来告诉你了。

it's clear

自己说自己疯了,是容易的,
很大声的说出来,
抢先说出来,
是因为害怕别人先说,
 ‘阿练已经疯了 ’

却原来即使我抢先说了,打了预防针,
当我在邮箱中看到这样的话,
 ‘ 阿练是不是疯了 ’
还是非常畏缩。

我的社交恐惧感,
认定自己在他人心中的评价很差,
而那个很差的最低点,就是 ‘ 阿练疯了’ 。

我已经退缩到没有可以退的地方,
只好任由恐慌发作。

我的恐慌症。

半年不敢踏出家门一步,那么严重,竟然没有人想到我是不是应该去看一下医生。

我是怎么活到那个地步的?

十来年前,大家对心理卫生、心理和精神健康的认识真有那么缺乏,
现在看来那么显著,不必问阿贵,连阿茂都会知道的社交恐慌、人群恐慌,
只能无助的陷下去。

我那么害怕人。
不时发作。

从小学三年级开始,第一次发作,忽然丧失上学的勇气,
极度恐慌,一要上学就痛哭,需要有我可以信任的人,贴身陪伴。

而我的生命中,总是有人,总是有一个人,陪伴我。

三年级的时候是祖母。
她没有别的怀疑,
她的阿芳,
就是一个品学兼优、能够打败全级数百名学生,考第一名回家的小小女状元。
小小女状元忽然不敢上学,一定是学校有人欺负她,
她就每天跟我一起坐校车上学,
我上课,她坐在课室外面等我,等到放学,陪我一起坐校车回家。
接近一个月。
这事我曾经写过,
后来是有一天,祖母跟我说她屎急上厕所,没有厕纸,她取了一勺水来洗屁股,
她说的时候还哈哈哈哈,
但是我很心痛,觉得祖母一个人在校园中好可怜,连大便都不方便,
就对祖母说,我可以自己上学了。

那是第一次,我度过了。

第二次是我开始在新潮上班的时候。
二十出头,有一天,舅母拜托我去南洋商报,帮她取一本邮购的草药书,
我跟我当时的男朋友一起去了,
到了门口,
我很记得那天,
忽然我不敢进去。

就那么一下子。
之前还是兴致勃勃的,就那么一下子,天地变色, 一切人事变得非常可怕,
我没有勇气踏入南洋商报。
我的男朋友替我取了书。
第二天开始,我不敢搭巴士上班,我非常恐惧,不停的哭。

那时我的男朋友就住在我们家,每天早上,
他必须陪我走到半山芭大华戏院前面,和我一起搭车到 kotaraya,
再从kotaraya搭车到八打灵生活出版社。

维持了一段时间,他慢慢的,只陪我到 kotaraya, 然后只陪我到大华戏院,
然后停止陪我出门。

我又度过了。

第三次发作,接近三十岁,
从前的男朋友已是我的丈夫,
我半年不敢出门,他也由得我。

第三次其实很严重,
但是我看了‘ 西藏生死书 ’,受到启发,有了一次神秘经验,看到自己的念头来去,
刹那间,我醒了过来,
就这样走出门口。

生了孩子以后,
来到法国以后,
我其实一直有小小的发作。

都度过了。

我和我自己的战争结束了。
我还是会害怕,
我依然会恐慌,
但是,
我不打仗了。

I am me .
I am who I am ,
I am a person with a phobia, or two, or three.
and that's clear.

July Energy Forecast 2012 with Lee Harris

以下这篇长长的文字,
就是 Lee Harris 的演说,
演说片段在最下方,你可以边听边读,非常清楚。
我强烈建议你花点时间和心思,
去听,去读,去反思。

Shifting To Action In Our Spiral Of Evolution

The second half of 2012 has begun, and the time of action is now upon us more than ever. We will see this playing out everywhere. The coming six months will see more external and practical movement than the first. We will each play our part in the action, and the way our bodies feel about what is happening will guide us to our place. We will all have moments where we are tired and trying to catch up with what is going on, as it is intense on the body. So honour your needs as much as you give out to others, especially if you recognise yourself as a giver or a lighthouse for the troubles or needs of others. Women and those strong in the feminine/nurturing especially, take heed of this. Need is on the rise, therefore so too must self-care become stronger.

Invite yourself, where possible, to turn your feelings into action in July.

How do you want to live your life now?

What do you want to change in the coming weeks and months?

How do you want our planet and its life to look in the future?

This is a time of so many questions. And that is not an easy process to go through.

We are being asked to step out of what we have known as a way of life for decades and to look a little closer at what is going on. To peek behind the curtain, however scary it may be. It can be disorientating to notice change happening. Even if we think the structure of life still looks the way it used to, it doesn't feel the same way. And the strong sense of fast change is in the air in July, more so than in any month this year.

We are being called to ask questions about our future ways. Questions about planetary resources. Questions about banking systems and our governments. Questions we have perhaps never previously asked, with answers that don't seem clear. More people are beginning to wonder about how we are doing as a race on a planet at a unique point in time. More people are looking outside the four walls of their home and at the bigger picture unfolding. A picture that has unique circumstances which our more recent predecessors did not have to go through.

We are now asking questions that previously, a government, or a parent, or a company we work for took care of for us. This is a collective change.

What does this change create in us? It creates ongoing ripples and waves in the energy and physical body. The energy body holding the feeling, thought and spirit of you. The physical body holding the grounded and historic part of you.

Some of the experiences brought on by these waves are; confusion, fear, liberation, grief, claustrophobia, excitement, anger, awakening, sadness, enlightenment.

This is a universal energy experience, however you might be going through it. Some will go through it via the catalyst of cancer, some through the catalyst of losing their job and others just through their sensory experience of what is taking place in the world.

Several routes, same destination.

Most of you reading this will not relate to every reaction I just listed. But all of you will relate to at least one of the experiences. For that spectrum of experience is currently 'us'. We are each a unique part of the human tapestry, but contained within a range of reactions and feelings. Contained because we share in (and pick up on) the group reactions we are surrounded by. And these are intensely feeling times, so if you aren't directly in crisis yourself, you will have an increasing number of crises around you in those you know.

Life on Earth in general is exhibiting crisis, and we humans are mirroring the state of our planet. When in crisis, things can look very bleak and feel very painful. But as those of you who have been through great crises in your life before know, if you are lucky enough to have come out stronger on the other side, you understand the possibilities of renewal and rebirth that crisis points bring.

So, we can allow this reality to be depressing or inspiring. And there is no prescription for how our situation should make you feel. The best we can do is be honest with ourselves about where we are at, and work with that place within us as honestly as we can.

I have heard stories from those imprisoned in concentration camps during the second world war, as to how different the reactions of prisoners were. There were those prisoners who withdrew into devastation and those who kept the spirit of the group alive. And that these energies could move and shift through the group, as time went on. So, the devastated would refind their will to live, and the spirited would become devastated for a while. This reminds us that the human spirit is ever moving and resilient, even in the most challenging of circumstances. And that humans can inspire other humans.

We have an opportunity now to inspire and affect positive change, but to effectively do this, we must equally honour and become aware of what is going on inside of us. So if we are depressed or in grief, then that is the feeling we must honour and learn to work with, or seek support for, until we reset ourselves.

Not everyone will feel depressed, just as not everyone will feel excited. But the excited people will have the strength inside themselves to see the potentials, and powered by their strength, will lead the way toward creating it. And when or if their strength disappears or dims for a time, the baton of strength can be picked up by someone else in our human tapestry. Someone who the previously strong people perhaps helped to get back onto their feet when they were down. This is the 'wheel effect' of human energy in motion. The sharing planet, sharing the leadership, sharing the strength, supporting those more in need.

The depressed people will go through their grieving process and return to their strength if they can find the right direction and support. Their direct experience of grief will then help them in nurturing and guiding others in depression. Nothing is wasted as we can use our empathy to help us find our action. For example, if you feel sad about the struggles of the elderly in life, this is a sign of direction for you, and you may wish to lend your time to helping the elderly in your community. Many sensitive people feel sad right now because of what they are picking up on in the outer world. Often engaging in helping in the areas you feel most touched by, is the remedy for this. The body and its feelings can be a great compass for you in that sense.

I am conscious that many in the spiritual community want solely to focus on the 'heights' we can attain, but in my view and experience, the greater heights are only reached by being uncensored in ourselves about the low points you may experience or witness. The difficult feelings, or thoughts which come up. The difficult experiences which play out around you.

Life is a spiral path for all of us. We are constantly invited to evolve upwards in life, but we move up and down within that spiral of evolution. With the down moments, we are invited to take the time to stabilise our new heights reached. This is why we are often returned to replays of the past to see how we are doing with moving on. So for example, you may see old relationship dynamics you used to experience playing out with a new friend, albeit this time at subtler levels than before. If you notice this, recognise there are two opportunities. One; to show you how you have moved on from a dynamic you used to be caught in. Two; to give you an opportunity to change the dynamic this time, or to simply recognise you can walk away from it if the person is exhibiting behaviour that you've identified does not work well with your chemistry.


One of the low points we can get into as human beings, is in not trusting that we each have our role to play – losing our sense of purpose, which is strong for many right now. It can be a great gift to feel purposeless for a while, unless you are angry at yourself for that experience – then it can be a painful experience. Low self-esteem can get in the way of you living your purpose, but perhaps more destructive to human growth, is the judgement of others.


I sometimes meet those on the spiritual path who believe that the revolution on Earth has to be a 'certain' way. That a certain tradition or practise which they follow is superior to all else. If any of you are holding that energy, now is the time to closely look at it and ask yourself why you feel so convinced of what the rest of the world needs? How could you possibly know what will work for everyone else? The greatest knowing you will ever be able to master is the knowing you will come to inside yourself. Whether you call that knowing God, or your higher self, or just knowing you.

So honour and love your own practise but deeply commit to it for yourself, without distracting yourself by needing others to join you in it. Remember, several routes, same destination. So whenever you catch that need for others to do it 'your way', recognise how your energy is externalising onto others. Projecting your belief outward, rather than deepening inward with your belief, thus losing your own energy.


The seed of war that exists in us as humans runs deep and that is what this energy of projection speaks of. The effects of war energy are what we are dealing with in the world on a major level now, and it is becoming more exposed every day. So do not be surprised if those around you begin exhibiting this energy in subtle and bigger ways.

The seed of war is: wanting/needing power over others and their ways of being, or a belief there are lesser people than yourself. Both of these speak of energetic disconnection from the heart of yourself and your fellow man/woman. And it shows up in subtle ways for all of us, as it is an energy we have shared in over time.

Judgement of the ways of others, feeling superior to others or believing you are more advanced than others are the evident traps in the spiritual community. None of these thoughts or projections will help the 'others' you are viewing that way to evolve. It will just dim your own energy to create the good you are capable of creating, and puts back out into the world further seeds of war energy, thus encouraging others to contract in fear rather than expand in love.

If you find yourself being judged by another, step away or say something to them, as it will not help you or any of us to be on the direct receiving end of judgement right now. And that energy will be flying around as the ego and male shadow energy shake through us as a collective in transformation following the Venus transit and rise of the feminine.

Finally, the speed of our time is rapid, and the third eye and crown areas are opening fast right now. So the intuitive among you will be noticing that visions and intuitions you have will be transforming and changing, sometimes within hours or days. This is due to a higher level of consciousness arriving at a planetary level. Metaphorically speaking, the psychic ceiling just raised by 100 feet on Earth, almost overnight during June. This invites a more intuitive space for everyone on Earth to walk into, which is a good thing. But for those already developed with the psychic highways, it will be a little crazy up there for a while as you adjust to the new level of speed and information. It's the difference between road traffic in the countryside and the city (for a clear picture, imagine Delhi, India!!).

So take time to get used to it, and don't be surprised if timelines and possibilities that you see and vision for yourself or others, are rapidly shifting for a while.


Much love to all
Lee

Affirmation for July;

I will be clear in my actions and do as I feel to do

I will be kind to myself when I stumble or am tired

I will be compassionate toward the pain of others

I will not ingest the judgment of others

I will be free of expectations and live more in the now

I am open to love and support for myself and our world, for it is out there, always



神奇

听到什么就写下来,看得比较清楚,那脉络也容易整理。

一天到晚谈的都是马修的家事。

说到菲立的电脑里有一封信,
写给艾立克的,写了半年,一直增加内容,不断的修改,
感觉好像永远写不完,所以 永远寄不出去。

跟马修谈论家事,过去很容易谈到我们两个吵架。

现在情况有了明显的变化,
从来不问问题的马修,
在我提出某个看法的时候,因为事情牵涉到他很切身的感受,
他会质疑我,
而我受不了被质疑,
你质疑我的看法,就是质疑我的价值,
就是拒绝我的整个人,
我一向的感觉都这样。

不知不觉间,原来改变已经发生了。

当马修提出疑问,或反对我的说法,
我的本能反应还是相当不爽,
但是电光石火间,
我接受他的疑问,
很自然的把自己的理论根基摇松。
我的理论和看法,并不需要老树盘根,传承千年,
它们随时可以改变,
换个角度就变了,
而这个改变,一点也不会动摇到我存在的 价值,
我在我自己心目中的价值,以及,
我认为的,自己在马修心目中的价值。

我们竟然可以在那么敏感的课题上,
偶尔情绪有波动但是迅速表达出来,
我们竟然开始在很混乱的家庭纠纷课题上面,
交换意见和感受。

这对我来说,是很神奇的。

Sunday, July 15, 2012

乱水

如果亚马逊盆地的一只蝴蝶舞翅都能影响大气,
影响我的生活,都与我有关,
现在安妈妈那边,她和她的儿子们之间的情绪大爆炸,
我不可能认为事不关己,然后己不劳心,
只是我的感觉有点出乎自己意料之外,
淡淡的。

菲立‘ 突然’ 要跟安妈妈断绝母子关系。

这 一路来,
安妈妈的离婚官司都由菲立和他的男友尚.加伯烈代为处理,
菲立在读法律,他帮助安妈妈打赢了官司,
同时,打垮了他的亲生父亲。
他处理安妈妈的账户, 研究安妈妈钱财的进出,
看到安妈妈多年来,
私底下替小弟欧汉雅还了多少债务,
凡上门讨债的,都是安妈妈在付,几千一万欧元,一大笔一大笔的付。

前几天,菲立情绪崩溃,
打电话痛骂欧汉雅,打电话痛骂亨利,打电话痛骂马修,
然后痛骂安妈妈。

一面痛骂自己。
他年少荒唐时,因为承认同性恋身份,同时因为经常偷窃,被艾立克逐出家门,
流落到巴黎,为了谋生,做过许多令他自己后悔的事。
当时所有他的卡债,也是安妈妈在付。

说回离婚官司,都打完了,剩下一些首尾,
菲立忽然撒手不肯再管,
撤消银行户口,公然拒绝安妈妈的汇款,
然后尚加伯列也参加,
痛骂了安妈妈 一个小时。

安妈妈整个崩溃。

尚加伯列现在情况不佳,他得了一种不知道什么病,头脑在慢慢的萎缩,
至今左边身体开始僵硬,医生们都找不到解决方法,告诉他如果情况一直这样下去,
他大概可以活四年。

他和菲立都很痛苦。

我以上写的,是从马修和安妈妈那里听回来的版本,
不是我第一手看见和感受到的。

安妈妈认为这是尚加伯烈自己快死了,不知何故心理失常,
怂恿菲立跟她断绝关系,好让他自己独霸菲立。 (?)

我有点写不下去了,
乱七八糟的,我真的不知道发生什么事,
我投降,不写了。

i miss you

我的生日礼物,
得了一台操作简单的基本型缝纫机,
还有安妈妈多年来收藏的许多布匹和各色线轴,
整理的时候,
取出自己的针线盒子,望着这片才开始绣了一点点就停了下来的女红,
我心目中春天的小 花园,
久久的发呆。
已经多少年了,
我从来没有完成过任何事,
不要说一气呵成,
无数口气呵呵呵,喘喘喘,感觉上也无法完成。
永远只能先做眼前急迫的,
抹掉满地的饮料,换尿片,做饭,
这些日子以来,情绪又来得凶,消耗无数能量去面对,
我那些小小的心情, 一点一点的,先放一边,再放一边,还是放一边......
I miss myself so much。

致小读者

亲爱的小读者,
有时你感到困惑,
你觉得你好像懂得这个阿姨在写什么,说什么,
又好像不是很懂。
有时你满兴奋的,对 !! 你说,就是这样,大胆的做自己!!
大胆的做自己,不要在乎别人的眼光,
大胆的做自己,不要理会别人怎么想 !!!

亲爱的小读者,
你是自由的,你就按照你所能理解的方式去理解,去诠释,甚至去模仿吧,
你是自由的,
没有对或错,你去尝试,
撞到墙的时候,感觉被围堵, 被攻打的时候,
你会学到你自己的东西。

祝撞墙愉快。

me

at least half my life,
i have been apologetic enough for being a so-called unstable substance.
for once,
i permit myself,
to be who i really am.
not as the person you see,
but as the person i feel.

学郭全宝


对口相声表演中,有捧角和逗角,
我懂得非常少,
从古到今,只认得一个出名的捧角郭全宝,
逗角只知候宝林。

最近对于人与人之间的沟通,生出许多感触,
觉得自己很想学学郭全宝。

我是跳跃性思考的人,谈话不依逻辑,没有步骤,
讲得好听叫话头醒尾,
不好听就是散漫不专心。

你跟我说话,起个头,略顿,
我绝对不会接着说: 哦,快说来听听 !
一来可能我已经知道你想说什么了,
我有很强的感应力,
或我不知道,
不过我认为你理当自动接下去说,否则你开那个头来干什么?
二来我自信不足,
人家有话不想跟我说了,我怎么可以厚着脸皮继续追问?
那不是自讨没趣吗?

对我来说很automatic的事,
却原来不是那么理所当然的。

许多人讲话喜欢顿一下,就像对口相声里的逗角,
他要抖包袱,讲重点笑话了,停一下,
很需要捧角的穿针引线,
可能只是一声哦~~~~?
可能是提出小小的疑问,
可能是补充,
作用是尽量让逗角能够把故事说清楚,把笑料发挥得淋漓尽致。

没有光芒,看似卑微,可是非常重要的捧角。

我在生活中,从来没有扮演过捧角。
我总是一下就猜到人家要说什么,让人家很没瘾,
或是,没有什么反应,
我不知道这么一来,对多数人来说,
意思就是我对他们的谈话不感兴趣,
他们会很‘ 识趣’ 的换话题,
或停下来,喝茶。

对于别人说着说着忽然又不说了,
有时我也感到奇怪,但很少追问,
反正我已经知道接下去是什么。
不是完全知道每一字每一句的那种知道,
是感觉好像知道,
俗称‘ 叻唔切 ’。

其实不只是 ‘叻唔切’的,
还有我的自卑感。
对一些人来说很自然的应对方式,
于我,需要动用极大的耐心,和信心,才能进行。

我到现在才明白。

也OK,
我就学学郭全宝吧。

一个大人

马修的有些反应,会令人以为他很受困扰,
跟他不熟的人,
自自然然以为自己说错、做错了什么,或什么地方过分了,
跟他熟呢,
就需要很了解、很爱他,才能淡定。
比如我问,
‘啊,那个你在网上订的二手吸尘器,我们什么时候可以拿到啊?’
他一听,当即出现小孩被责备和质疑的神情,
退缩、轻骂一声、自己不晓得嘟哝什么,眼睛也不看人,
决不正式回应。
我已经问过三次,
头两次他有点忙,就很受困扰似的,乱一下,然后完全把这句话丢在脑后,不管了。
这第三次,他还是几乎有点生气似的,马上乱起来,
立刻上网,上上上,上到不晓得自己在看什么为止。

你如果再问,他会受到迫害似的团团转起来,
再问,就真的发脾气了。

要是有一天我忍无可忍,生气了,
‘ 你说要买的什么东西,我等着用,等了半年了你知道吗?’
他会很惊讶,很无辜,很不能理解的反问 :
‘ 天啊,你为什么不提醒我? ’

他在很小的事情上会这样,
不停的逃避,但是不觉得自己是在逃避。

有时我检讨自己说话的语气是不是很像艾力克,
或安妈妈。
检讨来检讨去,
没有办法的,一个人自己的心魔,
一个人里面的程式定好了怎样看待一种状况,
怎样反应一种状况,
完全杯弓蛇影 ,完全是一条十年的井绳,
我检讨不了那么多的。

自己的老公那种立刻变成六岁小童的反应,
当我的内心也是个六岁小童的时候,
我们很容易起争执。

我的六岁小童会瞧不起他的六岁小童。
堂堂男子汉 !! 搞什么鬼 !!

事情可以闹得很大。

家庭生活中,充满了类似琐琐碎碎的小事,
满头满脸都是小事,
大事老实说,是很少发生的,
两公婆 一天到晚,就为了无谓的小事争吵,
吵到心灰意冷,等到大难来时,也只好各自飞了。

不能整个家庭都是小孩,
一岁半,五岁半,六岁和六岁,
惨无人道。

一定要有至少一个大人在场。

我先长大了。
怎么知道我长大了呢?
当我能看见别人的内在小孩,而心生怜惜。

马修的情况其实很容易解决,
提醒他就是了。
他会乱,会好像突然生气了,会搞来搞去不晓得在搞什么鬼,
那是他的事,
我 需要我的吸尘器,我就用我的方式去问,去提醒他,
他的那些反应,
是不自觉的,并没有在针对我,
我做我需要做的事,
在他乱起来的时候给他空间,走开,让他去乱,
过一阵子我再来。

奇迹是,
一旦有人愿意以成人的姿态对事,不对人,
那人会比较放松,
那人会有机会按照自己的节奏去完成他份内的事,
气氛会融洽,
那人,
会很爱你。 

Saturday, July 14, 2012

今晚的烟花

 七月十四日是法国的国庆日。
小镇再小,也庆祝国庆的。
 人工做出火烧古堡的效果,象征推翻君主政体。
放烟花,奏国歌。
我们带着孩子跟大部分居民一起,
简单的庆祝了法国国庆。
在我的心里,
我庆祝自己的生日。
再过一小时,
1967年的7 月15日,一个体重1.8公斤,哭声微弱的女婴就要出世了。

我把自己送回那一刻,
去迎接她的到来,
给于她这一生她将需要的温暖和爱。

生日快乐,亲爱的。
今晚的烟花,我们用来欢迎自己吧。

泥沼留影

还想耍嘴皮子,
还想趁机高谈阔论,
说两句关于恐惧的事,
比如
‘恐惧老是沿着同一条老路来袭,
严重缺乏创意’,
之类。

好 ~~~~!!!
给自己喝彩 !!!
打不死的

一如面书的存在,
把所有人跟真实情境总是稍微拉开:

我气死了 (拍照)

我悲愤难当 (自拍,嘟嘴作伤心状)

没有人会真的让自己陷入泥沼之中。

称之为肤浅的年代。

宠爱

开车把我带到很远的地方,
耐心 坐在树荫下,照顾孩子们吃蛋糕,
看我躲在葵花田里玩孤僻,玩自拍。
孩子们平静的陪伴,漫长而无聊的车程,
听着妈妈对爹地说:
I have decided to unleash my madness。
听着爹地对妈妈说:
That will make you a great artist of life。

用生硬的语言去感受熟悉的恐惧便成诗

amène moi au plateau de valensole
pour une chaude journee de juillet
avant mon anniversaire

je suis née au moment de la floraison de la lavande
je pense que je sen bon

laisse moi être folle
et prend mon diner  à minuit
lire les journaux dans le noir
et chante une chanson joyeuse en pleurant

laisse moi être folle
voir les fantomes et te dire le future

ceci va être mon anniversaire de folie

laisse moi renaître
apeuré

Friday, July 13, 2012

疯子

我不是很敢看自己的这种样子,
皱纹和夏天晒得更厉害的雀斑是一回事,
眼神很像妈妈。

在法国不错,电视上常看见满脸雀斑的广告美女,
人们不太认为雀斑是个问题,也不觉得女人一定要皮肤很白才好看,
也不需要身材统一标准的瘦削,许多胖胖的女人,衣着性感,神态自若,非常养眼。

皱纹倒是一贯的不受欢迎。

我看到皱纹越来越清楚,也挺唏嘘的。
老了,
不是嘴巴说的那种哎呀我老了啦~~~~
几乎有点得意似的,寓意成长与成熟的老,寓意智慧.....可以的话,
是样子老了,长相老了,
老太婆那种老。
什么都不用讲,就说,你看起来好老,好像七十岁不止,
看你顶不顶得顺。

当一个女人说希望自己优雅的老去,
她的意思是希望到她七十岁的时候,看起来一点都不像七十,
你说看起来顶多六十,人家都还不是很想领情。

看着自己的样子一天一天,真的在老化,
而心情上,却一天一天,觉得自己还小,
越来越感觉自己不过是个孩子,
真是够力。

我还感觉自己是个疯子。

进入疯狂

梦见妈妈。
梦中我们之间的感觉,在现实生活中不曾有过,
我们在谈感觉。
妈妈大概三十岁左右,我是现在的我,意思是说,她比我小十来岁。
梦中的妈妈成熟冷静,我们谈的是流动的可能。
没有分她说还是我说,每一句话,都是互相之间产生的,都是我们一起说的。
我们说,
要让妈妈的感觉流过来,让我的感觉流过去,
我必须允许妈妈的感觉流过来。

这时鲁安起来上厕所的声音把我吵醒了,就记得了这个梦。

妈妈的感觉和我的感觉其实是分不清的。

那天跟米拉谈起童年,我说我的母亲是精神病患,从我年幼时开始患病,
米拉的反应: 哦~~那你是父亲带大的?
不,我是母亲带大的,我对正常和不正常没有清楚的界限和概念。
米拉抽一口气。

我活着的感觉基调,是个神经病患的感觉基调。

妈妈有无尽的幻觉,幻视和幻听,她‘ 真实的 ’ 看见、听到、感觉到那些要伤害她的人,
她永远在害怕而她的害怕是‘ 有理由的 ’。
我也永远在害怕而我不知道自己在害怕什么。

我是 jenerally 害怕,
强烈到不可置信的自卑感,即使考了第一,即使拿了冠军。
永恒的 paranoid,到现在,我走进任何一间店,都感觉将被驱逐,人家不要卖东西给我。
在别人来说很简单的事,去理发,去买东西,
对我来说,都有个心理上的难关要克服。
要去杂货店买盒鸡蛋,我内心 都有许多抗拒,最好不要去;
在店里看衣服,售货员走过来了,我心里冷一下,
人家来赶我了!
第一个念头永远是这些,
我是一个没有办法跟自己的第一反应、第一念头共存活的人,
我一辈子在做的事,
就是告诉自己,这不是真的。

仿佛活在一个梦中,
生活中分分秒秒,我都在告诉自己,不是这样的,这不是真的,然后等一下,
等一个感觉起来跟环境比较接近,比较 有关联的念头或反应出现,
等自己醒了,
才去行事。

这是三十五岁以后的我。

三十岁以前,我是没有分的,我的第一念头和第一反应就是我。
于是
我感觉每个人都怕我,不是敬畏的那种怕,不如说,我感觉每个人都嫌我,
嫌我反应过激,反应不合常理, 嫌我太敏感小气。
我不是很知道界限,我没有界限,我妈能去到哪里我就能去到哪里。

老是有人来劝我这里要改,那里要改,
告诉我,你这样不好,那样不对,
我听不进去,
因为我没有办法明白别人在说什么,
我只感觉被嫌弃,不认为那是什么善意的忠告,苦口的良药,
全是 mumbo jumbo,
give me shit and blame me when i refuse to lick it up 。
我的心态很直接:
你受不了我,某个程度上我令你很难受,所以你要我改变,让你自己舒服。
就好像你受不了天在下雨你就一直念,希望雨停,好让你不要那么苦闷。
我是那场不受欢迎的雨。
雨不停下。
我不是故意不要让你舒服,
我的里面是个疯子你没发现而已。
换了是我妈,谁敢叫她改变,大家躲得远远的。

三十岁左右我因为一次神秘经验,第一次产生觉知,第一次看到自己的念头。
I don't live happily ever after。
我真正的‘ 苦难 ’ 才开始。

本来我就很混乱,不觉知还好,就一片混沌而已,
开始觉知,那个乱才真的乱到冷汗直流。

那么多那么多死结,我要梳理十几年,才终于理出个头绪来,
而这梳理的过程,
fuck the hell,
只能用死去活来这四个一点都形容不到的所谓形容词来带过。

觉知是一层一层的,剥洋葱式,
开头觉知个大概,看见外面那层皮,手痒,刮一下,刮一下,剥下一层,
层层渐进,越来越细, 越来越痛,越来越多眼泪。

oh fuck !!!
oh fuck !!!

我所陷入的孤独和混乱。

我最害怕的是什么?
我最害怕发疯。

有所觉知让我感觉自己基本上就是疯的。
丢,别人的觉知带来什么?
丢,
我的觉知带来无止尽的对发疯的恐惧。

混沌一片的时候我觉得自己很正常,
开始觉知以后我觉得自己很不正常。

what the hell !!

丢,我身上的功课怎么会那么多,
我的感觉怎么会那么多,
我在颜色里听见声音,
我在声音里嗅到气味,
我在触感里发现画面,
我是一个不停爆炸的人,我感觉自己永远在爆炸和爆炸。

我非常疲倦。


事实上我已经开始了,
我让自己进入发疯的感觉中。

Paranoid。
当我撬开那把生锈的巨锁,锁住我认为不正常的那个自己的巨锁,
paranoid,
我立刻承受不到面书,
经历着无法形容的感觉,我所害怕的害怕,
我终于允许自己去经历我所害怕的害怕。

叫马修把我面书的户口暂停一下。

我要完成这个恐惧。

oh fuck the hell !!!!!
没有人能够救到我,在这个感觉中。
fuck the hell !!!!

妈妈,亲爱的妈妈,
我向你走过去了妈妈。
一感觉到别人的妒嫉就会非常的害怕,
我要努力害怕下去直到了解为止。

Thursday, July 12, 2012

我家的风水

 不需要很懂得风水原理,都知道我们家的入门风水有问题。
门一开,兜头兜脸就是极陡的阶梯,
直上一道门进客厅。
从里面,客厅门一开,直下,直冲,
楼下门一开就是马路。
我没有查看风水的讲解,我的感觉告诉我这样是不行的。
打开大门,不止对正马路,还对正三岔口。
虽然对冲的那条只是巷子,平常几乎没有车子进出,
但是冲杀之气还是有的。
有得救哦。
楼下将到门口处可以转左,进车房。
我们从一搬来开始,很本能的,
总是使用这个转折,从车房进出。
我的门口,摆明不把门当门看待,
 傻的都知道这门是不开的。
这样一住下来,感觉就很好了。

Wednesday, July 11, 2012

自制

一凡开始 ‘控制自己’了。
今天他抬手想要打人的次数,
应该不超过三次,
只有一次轻轻打到我,
其他两次,他的手抬高,看着我,手势一变,
变成搔头。
打到我的那次,
他看着我,嘴里急促的呼气,这是他的语言,代表痛,
他在问我痛不痛?
我说不痛,你根本没有打到妈妈,妈妈不痛。
他笑。

他长大了一些。

独处的可能

我不知道别的家庭主妇让自己忙得不可开交有什么用意,
可能也没什么用意,就是忙嘛,家务事长做长有。
我自己的情况,
有时明明可以坐下来休息,
却不坐下,
依然站着,洗洗什么,做个蛋糕,不肯停下。

因为我想独处。

只要我坐下,孩子们立刻黏过来,
我不想跟孩子们在一起。

我想自己一个人。

拼命做事,其实是不想跟人在一起。

而这个,跟爱与不爱无关。

Tuesday, July 10, 2012

打人

一凡被允许打人,他也会打鲁安,
鲁安的反应是马上打回去,
那也是被允许的。

你打人,你就要准备被人打,这有什么问题吗?

愤怒鸟

一凡进入鸟蛋阶段了。
愤怒鸟。
他开始表达愤怒,
一不爽就出手打人,或对准目标用力丢东西,砸你,很直接。

鲁安没有经历这个阶段,鲁安深沉一点。

我常观察一凡将要打人、正在打人和打人以后的表情,
不觉得他暴力,只觉得他直接。

如果生气是可以的,表达生气是可以的,
那么,一个一岁八个月大的孩子,你认为他应该怎么表达?

我怀疑我们就是在这个阶段开始学会说,生气是不可以的,表达生气是不可以的。

因为大多数两岁左右的男生,甚至女生,
刚开始体验和表达愤怒的时候,都是哭闹、打人,丢东西,
不然就是赌气。
满地打滚。

这个时候开始父母加强对孩子的管教,
不可以打人,不要再哭了,不可以丢东西,不要满地打滚,别赌气。

好了,出路全被堵死,愤怒如何表达?
原来愤怒是不可以表达的。

我想了满久的,马修也向我投诉过了,关于一凡会出手打他这回事,
马修问我是不是可以做些什么。

到目前为止我只做两件事。
一,
在一凡生气的时候,尽量温和的同他说,哦,你生气了,你现在气得不得了了。
拥抱他,亲吻他。

二,
他出手打我,我夸大反应,作痛楚状,作伤心状,作吃惊状: 你打妈妈了?
妈妈好痛哦,好伤心哦。
他会自己衡量情况,来拥抱我,亲我的脸。

有一次,
他很愤怒了,冲过来,举起手就要打我,
我静静的凝视他,就在他的手快要触及我的刹那间,
一凡改变心意,只轻轻摸了我一下。
我给他一个大大的笑脸,
说我好开心。

那些育儿专家给的意见很多,华人专家一般认为这个阶段非同小可,
一定要纠正,
严教,
否则孩子将养成打人的习惯,变得横蛮无理。

我的感觉不是这样。
养孩子不靠感觉,还能靠什么呢?
我的感觉是一凡在经历一个阶段,
而我真心要他明白,生气是可以的,表达生气是可以的,
是,甚至打人也是可以的,丢东西也是可以的,
是,甚至杀人都是可以的。
如果里头有个不可以,那个不 可以,是他自己定,
我给他反应,我痛苦,他看到我的痛苦,他自己决定要不要继续打我。
他在研究我和我的反应,
他非常在乎我。


我不是要栽培一个杀人狂魔,
相反的,我的感觉告诉我,他会成为一个真正慈悲的人,
对自己慈悲,所以对他人慈悲。

他绝对不会随便打人,更不用说杀人,如果他的愤怒得到允许和拥抱。

他在经历。

我也在经历。

是,一凡将会有他的攻击性,他不会是个好欺负的人,
我要我的孩子具备攻击性,那是所有的动物,小如一只蚂蚁,都拥有的特质,
为什么我要剥夺掉他的攻击性?

至于怎么教他,怎么好好的引导他,
老实说我也不知道,
我就爱他吧。

我的预感,是一旦走完这个鸟蛋的阶段,一凡可以朝向强大而温柔的方向成长。
梵谷明白一个小孩爱上一粒橙/柠檬/红心
的心情。

马修的老板马修

马修常说,跟一个天才合作真开心。
他现在的老板也叫马修,高中肯定没上过,初中都不晓得有没有念毕业,
是个天才。
老板好像一出世就会修理东西,狂爱机械,后来一碰电脑软件就发达。
他在学校的日子很痛苦,咬文嚼字要他命,而且他坐不住,
到现在都还坐不住。
老板的父亲也是机械天才,据说不管什么坏掉的东西到了他手里都能修复,
父亲对这个儿子的能耐非常欣赏,有乃父之风嘛,胜于蓝嘛,
不上学就不上学,跟爸爸学手艺 !
十七岁那年,老板跟爸爸去到一处极大的green house,
里头有个粗笨巨大的机器,什么来的?
原来是一台控制植物生长所需水分的电脑总机,
少年老板一看,什么笨东西 !
当即直觉自己可以做一台更厉害的,
跟他老爸说了,他老爸又信哦,跟 green house主人说了,
主人无所谓,你试试看啊,你去做做看嘛。
十七岁的少年从此陷入疯狂的探索和试验过程,
从自学了解什么是电脑开始,
在不算长的时间里,成功创造了一种系统,
就是 green house里的每一棵植物的成长都受到电脑监控,
所需水分,养料,光线,每个角落的温度,
每一株都不同,每一株都得到独特的照料。
Green house老板大胆采用,直到今天,他们之间仍然维持着这个关系,
老板会去 update和照顾他的发明。
老板开始研发农产方面的软件和发明各种我看来看去看不懂的,跟农业有关的东西,
发了财,不是比尔盖兹那种大财,是令他很开心,日子过得很舒服那种财。

这个老板不是很知道界限,
人与人之间的礼数,他永远只得一套,直直去,
他如果喜欢你,就排山倒海的喜欢你,
他喜欢马修。
马修喜欢马修。

我真高兴。

Monday, July 9, 2012

小孩和柠檬和红心

梵谷有幅画叫小孩与橙。

差一点就是我了,我曾经有过一颗柠檬。

我记不太清楚,应该是五岁左右,
生平第一次有人给我一颗柠檬。
我很喜欢它,放在鼻端细细闻嗅,好香,
柠檬的黄色好漂亮。
一整天我不管去哪里,不管做什么,总得腾出一只手来,握着那颗柠檬。

后来我去大便掉进屎坑。

我们乡下是在户外离家稍远处,另外用锌片搭建厕所的,
底下用超级大桶承载, 蛆虫处处,臭气熏天。
我去上厕所依然拿着心爱的柠檬,
有点兼顾不来,
擦好屁股站起身的时候,
不知怎的就整个人掉进粪桶里去了。

我大喊大叫,
有大人跑来救我,
只救到我,
没有救到我的柠檬。

想起这件事, 跟路卡有关。
我们带路卡出去玩,
他在某教堂门前,捡到两片人家结婚抛洒在新人头上的红色心型皱纸,
没有人知道那两张纸对路卡来说有多特别和重要,
直到鲁安拿来玩,
玩玩玩,弄不见了一张。
路卡对鲁安说了很多会令鲁安感觉内疚的话,
然后宣布鲁安已经不再是他的朋友。
鲁安在车上哭出来。


马修说他从望后镜中,看见路卡得意的微笑。
回来马修很替鲁安不值,觉得路卡很会小题大作,一张纸算什么,
他需要去到那么远来伤害鲁安吗?

我是鲁安的妈,当然也觉得鲁安好可怜,碰上懂得操控他人情绪的朋友,
哎呀我的鲁安多单纯可爱呀,他哪是人家的对手呀~~~~
忘了鲁安的妈妈是谁,
鲁安的妈妈,不就是我吗? 我不就是一个爱弄老公内疚,喜欢操控他人情绪的人吗?
我的小孩知道这些把戏的啦。

同时间,
不由自主的,我一直想到那颗没有被救起来的柠檬。
真的是小题大作吗这一切?

come to mama

处在确定自己不受欢迎的状态中好几天了,
连马修也被包括了进去。
我大姨妈报到,很不舒服,
在面书上,也没有直说我,来,月,经,
就说熬了姜汤之类,
好,马修看到了,回来说,真可怜,你来月经那么痛。
我说: 哦,你也看到面书那一段哦。
马修随口答: 当然啊,你什么都写出来了。

我马上觉得,他在讽刺我浅薄,什么都拿出来讲,
小船不可重载,等等等等。

马上觉得,我还是取消面书户口吧,
免得被更多人瞧不起......

我完全回去了。

完全经历着生命中某个阶段最典型的我的应对模式和心态。

非常清楚。

没有人接纳过这个我。
幸好我还有我。

来 !! COME TO MAMA !!

你喜欢取消面书户口就取消,
你喜欢把部落格上锁就上锁,
你喜欢反反复复就反反复复,
不论练葵芳你做了什么,不做什么,想了什么,没想什么,
我练葵芳都挺你。

你要躲起来就躲起来,你要跑出来就跑出来,
你喜欢认为有谁瞧不起你的话我们一起骂过去: 而家我得罪你呀??
你喜欢认为什么就是什么,
我挺你。
我爱你。

come to mama。

谢谢你亲爱的朋友

谢谢你亲爱的朋友,
谢谢你为我感到心痛,
你告诉我,我现在的一切都很好,
不要回去。
亲爱的朋友,
回去,只会令到现在的一切,更好。

那不是故意沉溺于过去的伤感和自怜自弃,无法自拔,
也不是软弱无力于挣脱过去的捆绑,深陷等死,
那是以新的力量,以成人的身份,
回访过去的困惑,
以成人的身份重新在情感层面上,经历过去的情绪,种种锥心刺痛和愤怒恐惧,
在重新经历的过程中,
那迷惑的程度几乎跟当年是一样的,
先体验它,完全不抗拒的重新体验它,
这部分完成后,
理解、接纳、和释然会出现,
那个不明不白躲在黑暗中的,过去的小孩、少年,和青年,
才有机会真正的成长。

就好像我留在你家里的两大箱旧物,
我现在的一切都很好,
不代表我不需要回去处理它们,
除了我自己,
没有人能够替我处理,
我必须回去,
重新检视,
决定是不是要彻底丢弃,或保留部分作为纪念,或再循环使用。

心的感受留在时空的某个角落,
和我的旧物留在你家的某个角落,
其实是满像的。
我如果真的要无牵无挂的走向未来,
我总得回去处理。
旧物我已经处理了,
旧情感我正勇敢探索着。

谢谢你亲爱的朋友,
谢谢你的爱和关怀。
你不是那种能够自然开放的去劝告他人的人,
你必定激动非常,
我完全感谢。

如果你又心痛了,
记得告诉我,亲爱的朋友,
我喜欢知道你那么在乎。

只是,我还有一段回头路要走呢,
与此同时,
我也在默默的前行。
回头望,和向前走,
是共同存在的。

爱你。

Sunday, July 8, 2012

搅拌

贫富悬殊的交往,我从来不知道可以如何进行。
澳洲家庭给我们看他们的旅游照片,马尔代夫,
咦,这饭店怎么那么像嫣薇住过的那种?
一切他们所形容的,
都是我所不知道的。
而他们并没有炫耀的意思,他们很欢喜的分享。

澳洲太太少女时期是罗马尼亚难民,被派送到澳洲 。
先生是希腊移民第三代。

她满眼噙泪,有时沉吟,有时激昂的跟我讲述她的童年。
她过去的痛苦。
我毫不隐瞒的把我的童年说出,有时哽咽,有时垂首。

她叫米拉。

跟米拉谈起一凡的出世,
她泪崩,哭着说,太美了,太美了,怎么会有那么美丽的生产和出生经验!!

当她说到她的母亲如何当场 晕厥,
父亲如何痛哭跪地恳求军官放过他们一家,
当她说到整个难民营中全是男人,清一色男人,
只有母亲,她和妹妹是女的,
而她和妹妹一个十六岁一个十三岁,
她母亲如何因为要保护她们而时刻处于崩溃边缘,
我陪她哭。

我们之间不熟但是一来就哭哭啼啼。

米拉说: I don't know why I am so drown to you。

于是我清清楚楚看见自己心里的纺线。
我已经不要交朋友了原来。

我被搅拌得很厉害。

Saturday, July 7, 2012

你要什么?

澳洲太太问: 你想喝些什么?
要是在餐馆,很简单,我看餐牌,看价钱,点我愿意付出的代价,以及我喜欢的,
常常会因为舍不得花钱而改变口味。
人家请吃饭,问我要什么,我认为是另一回事。
我所受的家庭教育规定我不可以要求,
别人问你要什么? 你不能说,我要喝汽水,一巴掌;
你必须说,什么都可以,然后即使别人拿出你最痛恨的东西来,喝。
这才是有礼貌的。
我从来没有检视过这个在我来说非常合理、守礼的应对方式,
直到朋友忽然让我知道,
我的‘什么都可以’  把她吓坏了,甚至感觉受到伤害。

如果说伤害,我也试过直接说出我要的东西,对方感觉我不体谅他人,狮子开大口。

他人的反应不受控制。

基本上我的确只能尽量心平气和、好好做自己。

话说澳洲太太问我想喝些什么?
当然,我答什么都可以。
澳洲太太逼近: 不 ! 告诉我你想喝什么?
我向后退: 都可以,你给我喝什么我就喝什么。
澳洲太太说: 不 ! 你一定要告诉我你想喝什么,然后我告诉你我家里有或者没有。
我一时反应不过来。
澳洲太太意识到我脑袋空白,
开始像餐馆侍应生一般,逐件逐样报告她冰箱里的饮料,
好,我要冻啤酒。

幸好那是我自己选的,因为接下来的大半天,她就不断取出冻啤酒给我。

澳洲太太是个律师。

往后,我将直接说出我要的,
如果我并没有想要什么,我就拒绝。

让语言简单。

谢谢我受伤的朋友和澳洲太太同步的节奏,让我看到两个可能,
让我清清楚楚的,能够决定,现在的自己,
其实比较适合采取那一种 approach。

感谢,感激,感恩。

Friday, July 6, 2012

孩子

为什么我好像完全没有自己很受欢迎的记忆。
为什么所有喜欢我的人都被认为是因为他们不够了解我
而那些远离我的人被理解为因为他们看清我的真面目。

我的真面目。

只是个孤独的孩子。

Thursday, July 5, 2012

真的需要勇气

我越来越佩服公众人物,
什么形象都可以,干什么都没关系,能把自己,或自己的作品交出来,
有代有价的交出来,有条有件的交出来,
有时瞬间成为众矢之的,有时瞬间人见人爱,
我甚至不管这位公众人物是‘ 食得咸鱼抵得渴’
还是一被批评就哭爹喊娘,
我都佩服。

我只不过把一个香蕉蛋糕交给鲁安的学校义卖,
只不过把二十个香蒜小面包交给大家去品尝,
心里就有一种忐忑,
很想很想预先声明: 做得不是很好,请多多包涵。
先道歉,因为怕受到攻击,因为相信 一定会受到攻击,因为相信自己没有能力抵御攻击。

那个香蕉蛋糕,我忍不住一直偷偷的,跑过去看看有没有人买,
哎哟,只买了一片 !
好想抓住负责卖蛋糕的阿姨,告诉她,这次我失手了,平常我做的都很美。

许多念头车轮般转来转去,
许多心虚,
许多不留余地的自我鞭挞,
内心一把声音: 干什么自讨没趣,干什么自讨苦吃,干什么要把自己交出来,看,被打了。

表面上,我也只不过是走来走去,
这些内心的对话,一句都没有说出口,我还忍得住。
但是我的不舒服强烈到一个地步,
我发誓,以后一定要多多,多多,做蛋糕出来义卖,或真卖,
做面包出来给人品头论足,
有一天我甚至出书,我去演讲,丢那星,我就一直做到习惯为止丢那星!

我尊敬所有够胆,或够冲动把自己交给这个世界去论断的人,
不管你吃了咸鱼是不是抵得住干渴,
你踏出的那第一步,已经非常了不起,
往后即使你满地打滚哀嚎,我依然尊敬,
虽然我会走远一点。

‘卖’ 真的需要勇气。

好蓝辛苦

我必须回去一趟。
事实上我已经回去了,
所有那些深深感觉不被爱,所有的自嫌自弃,
已然灭顶。
没有人爱我。
没有人喜欢我。
不要告诉自己事实并非如此,
去感受。
非常辛苦。
好蓝辛苦。

金糠

讲到避嫌,
我避得最厉害的人是静茹。
一辈子反感人家 黐金糠,
我不可能允许自己做出任何类似 黐金糠的举动。
人家问我认不认识静茹?
当然认识,没有人不认识静茹,我不至于那么山芭;
问我跟静茹熟不熟,
不熟;
如果我主动说,我跟某人很熟,某人就惨了,
一定没什么钱,
而且不是很出名。

我跟加爱很熟。

忽然有一天 一个冒出疑问来:
我这样做,对得起静茹吗?

天才

不愿意敞开心胸去爱一个人,
可以给自己找的理由真的很多。
比如安妈妈,早上我又问马修‘ 你妈怎样了?’,
念头一转,哎呀,你自己不会打电话咩~~~~~?
另一个超级聪明世故的念头就上来了,
不好,千万不要!
她昨天刚刚签好了文件,
离婚赔偿、赡养费、卖房子分到的钱,加上艾力克多年来并吞的财产归还,
安妈妈现在富了,
昨天才富了,
你今天忽然就破天荒第一次打电话,
瓜田李下,不得不避嫌啊。

我是天才。

Wednesday, July 4, 2012

相信

原来我相信自己不受欢迎。
当我打字 ’ 原来我相信自己不受欢迎 ‘,
内心对话爽快的说: 什么相信不相信的? 事实就是事实。

我一直戴着’ 我不受欢迎‘ 的眼罩,
所以不管是谁,不管你有多爱我,
我都看不见,我的心都不接受,
即使你一见到我就尖叫,
我也以为你是看到鬼。

安妈妈搬家以后

安妈妈搬了家,离开她住了二十多年的Pertuis很远,
开车要开满久的,到一座小山上,风景如画,静静的小镇。
小镇名叫Beaumont-de-Pertuis,
意思是Pertuis的美丽山岗。
搬到小山岗的第二天,
安妈妈的汽车被当地的青少年(警方推测)撬门进入,
大搞破坏,拔电线,车子基本上作废。
叫修车佬来看,幸好还有得救,否则得换车。

隔天,安妈妈腰椎直不起来,
疼痛异常 ,
无法弯腰或扭身。

一般灵性疗法对于腰椎的问题,说法是病人需要被支持。

安妈妈经历了人生中,我不知道是不是最重大,但肯定非常重大的转变,
她的四个儿子,还有我,所给于的支持其实不多。
亨利人在小岛上,不能为母亲多做什么,
菲立人在马赛,经常跟安妈妈通电话,他跟安妈妈最聊得来,
马修和小弟欧汉雅帮忙搬东西,
分批都搬了很多很多天,
我只在她诉苦的时候,听一听,
才听了几句,弟弟已经在动刀子了,要去夺刀,
再听听,弟弟不见了,得赶快去找,
她很难对牢一个闪进闪出的对象倾诉衷肠。

至于她的好朋友帕德丽沙,
安妈妈才开个头,好朋友就忍不住开始讲大道理,停不下来的训话。

我和安妈妈之间,始终有隔阂,
她搬家第一天傍晚,我们一起去大湖边消暑,野餐 ,
安妈妈很疲倦,我看她面容都扭曲了,建议她不如就在我们家过夜,
不要开那么长的车程回去了。
她笑笑说,这是第一晚呢,她要睡在那里,作为一个正式的开头。

晚上我忽然想起她,你知道我所谓的隔阂,就是想表达的关心不自己去表达,
而是推给他人去说。
我跟马修说: 呃......不知道你妈现在怎样了?
马修就简单的回应: 应该已经睡了吧?
十一点多? 不可能,安妈妈告诉过我,她有时两点睡,有时到四点,才睡着。
我继续: 你......不想打个电话给她吗? 今晚是她这么多年来,第一次正式脱离老房子在‘ 外面’ 睡。
 马修说: 不要干扰她啦。

(打个问候的电话怎么就叫做干扰?
生旧叉烧都好过生你吖衰仔 !!!!)

牛皮灯笼点不亮,我只好直接说,你打个电话吧,就随便问问你现在觉得怎样啊,房子怎样啊,好不好住啊,都可以啦她一定还没睡。

马修打了,电话没人接。
十分钟后,安妈妈回电,说她刚刚带着阿文散步回来。
接近午夜,她一个人,带着一只狗,在小山岗上散步。
她很愉快的说她很好。

第二天车子就遭到破坏,
第三天腰椎就直不起来。

我们是不是还应该,或说可以,多做些什么?

想太多和不要想太多

絮絮跟马修说起一件令我情绪波动的事,
太阳还没下山,
我们走过一片沙地。
马修听完了,给了我‘ 一小块想法’,
这个话题告一段落。
马修不是那种可以跟人一个接一个话题天马行空聊个没完的人,
他有很多沉默的空间。

忽然他自己笑起来,
看我一眼说: 难怪你都睡不着。

我一怔。

从来,不管谁跟我说,别想那么多,自然睡得着,
我都很想给他一巴掌,
因为我都觉得自己其实没有想很多。

好奇怪,我怎么会以为自己没有想很多?
我从什么时候开始以为自己没有想很多?
我明明想很多、很细,细到没有终点。

 哈哈哈哈哈哈哈哈
难怪我睡不着 !

就一路乱笑一场。

我继续睡不着吧,
谁说别想太多,我还是要给他一巴掌。

知道自己想很多,和你叫我不要想太多,是两回事。

很显

 我在面书上这么写:

我做的二十个香蒜小面包被一群大人抢着吃,
追着马修喊打喊杀要食谱。
马修走到我身边(我和弟弟在远一点的树下),
硬要把我架到人群中去,边走边说,
‘你的面包大受欢迎,来,你过来,亲自接受人们的赞美吧。’
我非常非常不好意思,挣扎,压着喉咙喊他: 不要不要,不要不要不要....
心想丢脸死了。
我的天,劳作被欣赏,被推前去接受赞美,我心里说的竟是丢脸死了

也真的感到丢脸死了,恨不能当场消失。
终于站到了人堆里,还好啦,我以前有见过世面的啦,
忽然又可以貌似坦然的说谢谢,你那么喜欢,我好高兴之类,
客套话。
然后答应发电邮食谱给大家。
我没有问自己为什么不能大大方方享受欣赏和赞美,
像个严厉的家长,看不得你扭扭捏捏,掐你皮肉,
面带笑容压低喉咙责问,
‘ 怎么你就不能像隔壁 Agnes Chee那样? 你看看人家!!’
我不想同时扮演这个家长角色,
在十五的月色中,是,亲爱的,你这样是 ok的。
 
写完,上载,
自己再看看,
从‘ 我没有问自己为什么不能大大方方享受欣赏和赞美’这一行开始,
里面有个转折,是我打字的时候不 察觉的。

(天晓得我很‘显’,对这些一层一层的看见,很显,可是我已经没有办法看不见,
以后只会一层又一层看见更多。
当然同时我也欣喜,感激于能够看见,
我的 EGO 很显。  
EGO 也是我,
拥抱我可怜的 EGO,
sayang 蛤,你老是被那个自以为有多了不起的高高在上‘我’搜身检查,
佛都有火啦何况 EGO你,好可怜,sayang, sayang。)

那个转折是,我已经像个严厉的家长责问过自己了,清清楚楚的,
接下来写的那一段,不就是现场录音重播吗?
只是当时我有所察觉,让它过了,没有受到特别的伤害。
 
忽然笑出来。
想起我自己以及许多人讲过的 ‘我才不像那些人那样想’,
就是已经想了呀。
 
‘我没有觉得自己不够好,所以我很坦然’。
就是有。

哈哈哈哈哈哈( 又干笑个屁)
 
天晓得我很显。