生了小孩，在带孩子的过程中，孩子每天乱踩乱踩的，
很容易踩到我内心深藏的地雷，一不小心就引爆了，
其中我感触很深的一个现象，
是有了自己的小孩，才‘ 开始明白自己妈妈的心情’，
才‘ 开始体谅做妈妈的辛苦’，
在我自己的情况里，
这一点有它的盲点和危险性。
举例。
我妈妈很讨厌我‘ 过家 ’，
就是到别人家里去玩，玩到不肯回家，一得空就要去别人家里玩，
一得空就要出去跟别的小孩玩，
在我妈妈看来，这是很错误的行为，她将之称为母狗走水，
每天骂我母狗走水。
当然小时候我完全不明白妈妈的心情，
我一味反抗而已，很不体谅她。
后来我当了妈妈，我的小孩终于长到五岁半了，
而且我们住在邻里和睦相处的社区，一个古老的、人情味相对来说算很浓厚的小镇上，
小朋友跑到别人家去玩，或互相叫出来玩，都很常见。
鲁安很喜欢对门的孩子，
每次一见他们家门打开了，孩子们出来在街上玩了，他就吵着要下楼，
而且玩到不肯回家吃饭。
这时我终于完全体会妈妈的心情，
因为妈妈的心情和想法已经神不知鬼不觉的，被我内化为自己的心情和想法，
我很不高兴之余，最强烈的是我害怕，觉得邻居会不喜欢我的孩子这样‘干扰’ 他们。
终于同一天，收拾玩具事件过后，
鲁安在没有通知我的情况下，自己下楼，自己开门出去玩。
一个部分的我崩溃了。
洪水一般冲刷进我的脑里心里的话，
是
这孩子眼中还有我吗? 他现在还小都这样了，长大一点还得了?
邻居会怎么看我? 邻居就看我是个没有用的妈妈，管不住自己的小孩，老是让他往外跑。
这孩子根本就不喜欢这个家，他应该去叫别人做妈，他搬过去住就好啦，还回家干什么.......
那些思绪，多么流畅的出现，
多么合理的出现，
以至于有好几分钟的时间，
我觉得这样想是很有意义的，
以至于一下子，我感觉到母亲，我体会母亲的 ‘苦心’ 了，我知道那个味道了，
是的，
就是‘等你当了妈妈你就会明白’的那个明白，
我体会了。
另一个部分的我，安静的观察着这个部分的我，
那个恐惧很大，那个痛心疾首很强烈，涌出来了，涌出来了.....
体会了妈妈的苦心，就照着妈妈的方式，一代传一代的，去延续那个伟大的母爱吗?
不需要检查一下，那个苦心的背后是什么吗?
不需要更新吗?
等鲁安终于回到家，
我大发雷霆。
一方面很小心不要说出 ‘你走啊，你去别人家里住啊’ 这些在我心里非常非常响亮的话，
一方面我的气怒和恐惧淹没我，
所有我的心灵对白，我一句都不敢说出口，
而那个气那么大，
我只能喊说，我不明白你了，我不明白你为什么出去都不跟妈妈讲了，妈妈会很担心啊~~~~~~
担心什么? 他就在楼下，对门而已。
那个气真的不能一直往孩子身上去，
我加强了呼吸，乒铃乓啷的做家事，用力气去发泄。
马修并没有看出来我的气怒所潜伏的东西，他很支持我，
也帮忙数落鲁安，你出门不可以这样呀，一定要跟我们讲丫，你才五岁半。
鲁安眼定定的看电视。
好了我的气出到差不多，是时候给机会鲁安清理一下他所承受的。
又是坐在他身边，问他，你有话要跟妈妈说吗?
鲁安说，对不起。
除了对不起，你心里还有没有别的话要说? 比如生气妈妈的话?
我看着他的眼睛: 你可以告诉我，我听。
鲁安很相信我这种话，他真的敢说的。
他说，
妈妈，我不跟你讲就出去了，是因为你很凶。
我恍然大悟。他是不想碰钉子 。
很正常。
我心里的声音太多了，内心对话太复杂。
我说，那我们之间只是有个误会， misunderstanding。
妈妈以为你故意不听话，你以为妈妈一定会骂你。
鲁安点头，他很清楚 misunderstanding， 我仔细教过他。
然后他又痛哭，说妈妈你生三次气太多了，我不可以了，我想不哭都不 可以了，
就一直哭。
在我怀里，哭到他舒服了为止。
我没有说我这样大发脾气然后补镬 ，是很好的什么育儿例子，
事实上我仍然觉得，如果我 可以不发这些脾气就最好，
孩子很无辜，
但我的确是 这样了，我的确失控发了脾气，
补镬是我唯一能做的。
自己发了脾气，又不允许孩子在承受了之后有所宣泄，
我认为更不人道就是了。
晚上临睡前，
我静静的跟鲁安说，今天我们吵架了耶。
鲁安微笑点头: 是咯，我跟妈妈吵架了，嘻嘻。
然后我们和好了，我说，妈妈很爱你，即使在最生气的时候，妈妈还是很爱你的。
鲁安说，我也是。
这一刻很美。
顺带一提，鲁安今天要下楼，又好好的来问我了。
