很美的一刻

生了小孩，在带孩子的过程中，孩子每天乱踩乱踩的，
很容易踩到我内心深藏的地雷，一不小心就引爆了，
其中我感触很深的一个现象，
是有了自己的小孩，才‘ 开始明白自己妈妈的心情’，
才‘ 开始体谅做妈妈的辛苦’，
在我自己的情况里，
这一点有它的盲点和危险性。

举例。

我妈妈很讨厌我‘ 过家 ’，
就是到别人家里去玩，玩到不肯回家，一得空就要去别人家里玩，
一得空就要出去跟别的小孩玩，
在我妈妈看来，这是很错误的行为，她将之称为母狗走水，
每天骂我母狗走水。
当然小时候我完全不明白妈妈的心情，
我一味反抗而已，很不体谅她。

后来我当了妈妈，我的小孩终于长到五岁半了，
而且我们住在邻里和睦相处的社区，一个古老的、人情味相对来说算很浓厚的小镇上，
小朋友跑到别人家去玩，或互相叫出来玩，都很常见。
鲁安很喜欢对门的孩子，
每次一见他们家门打开了，孩子们出来在街上玩了，他就吵着要下楼，
而且玩到不肯回家吃饭。

这时我终于完全体会妈妈的心情，
因为妈妈的心情和想法已经神不知鬼不觉的，被我内化为自己的心情和想法，
我很不高兴之余，最强烈的是我害怕，觉得邻居会不喜欢我的孩子这样‘干扰’ 他们。

终于同一天，收拾玩具事件过后，
鲁安在没有通知我的情况下，自己下楼，自己开门出去玩。

一个部分的我崩溃了。
洪水一般冲刷进我的脑里心里的话，
是
这孩子眼中还有我吗? 他现在还小都这样了，长大一点还得了?
邻居会怎么看我? 邻居就看我是个没有用的妈妈，管不住自己的小孩，老是让他往外跑。
这孩子根本就不喜欢这个家，他应该去叫别人做妈，他搬过去住就好啦，还回家干什么.......

那些思绪，多么流畅的出现，
多么合理的出现，
以至于有好几分钟的时间，
我觉得这样想是很有意义的，
以至于一下子，我感觉到母亲，我体会母亲的 ‘苦心’ 了，我知道那个味道了，
是的，
就是‘等你当了妈妈你就会明白’的那个明白，
我体会了。

另一个部分的我，安静的观察着这个部分的我，
那个恐惧很大，那个痛心疾首很强烈，涌出来了，涌出来了.....

体会了妈妈的苦心，就照着妈妈的方式，一代传一代的，去延续那个伟大的母爱吗?
不需要检查一下，那个苦心的背后是什么吗?
不需要更新吗?

等鲁安终于回到家，
我大发雷霆。
一方面很小心不要说出 ‘你走啊，你去别人家里住啊’ 这些在我心里非常非常响亮的话，
一方面我的气怒和恐惧淹没我，
所有我的心灵对白，我一句都不敢说出口，
而那个气那么大，
我只能喊说，我不明白你了，我不明白你为什么出去都不跟妈妈讲了，妈妈会很担心啊~~~~~~

担心什么? 他就在楼下，对门而已。

那个气真的不能一直往孩子身上去，
我加强了呼吸，乒铃乓啷的做家事，用力气去发泄。

马修并没有看出来我的气怒所潜伏的东西，他很支持我，
也帮忙数落鲁安，你出门不可以这样呀，一定要跟我们讲丫，你才五岁半。
鲁安眼定定的看电视。

好了我的气出到差不多，是时候给机会鲁安清理一下他所承受的。

又是坐在他身边，问他，你有话要跟妈妈说吗?

鲁安说，对不起。

除了对不起，你心里还有没有别的话要说? 比如生气妈妈的话?
我看着他的眼睛: 你可以告诉我，我听。

鲁安很相信我这种话，他真的敢说的。

他说，
妈妈，我不跟你讲就出去了，是因为你很凶。

我恍然大悟。他是不想碰钉子 。
很正常。
我心里的声音太多了，内心对话太复杂。

我说，那我们之间只是有个误会， misunderstanding。
妈妈以为你故意不听话，你以为妈妈一定会骂你。

鲁安点头，他很清楚 misunderstanding， 我仔细教过他。

然后他又痛哭，说妈妈你生三次气太多了，我不可以了，我想不哭都不 可以了，
就一直哭。
在我怀里，哭到他舒服了为止。

我没有说我这样大发脾气然后补镬 ，是很好的什么育儿例子，
事实上我仍然觉得，如果我 可以不发这些脾气就最好，
孩子很无辜，
但我的确是 这样了，我的确失控发了脾气，
补镬是我唯一能做的。
自己发了脾气，又不允许孩子在承受了之后有所宣泄，
我认为更不人道就是了。

晚上临睡前，
我静静的跟鲁安说，今天我们吵架了耶。
鲁安微笑点头: 是咯，我跟妈妈吵架了，嘻嘻。
然后我们和好了，我说，妈妈很爱你，即使在最生气的时候，妈妈还是很爱你的。
鲁安说，我也是。

这一刻很美。

顺带一提，鲁安今天要下楼，又好好的来问我了。