天才

不愿意敞开心胸去爱一个人，
可以给自己找的理由真的很多。
比如安妈妈，早上我又问马修‘ 你妈怎样了?’，
念头一转，哎呀，你自己不会打电话咩~~~~~?
另一个超级聪明世故的念头就上来了，
不好，千万不要!
她昨天刚刚签好了文件，
离婚赔偿、赡养费、卖房子分到的钱，加上艾力克多年来并吞的财产归还，
安妈妈现在富了，
昨天才富了，
你今天忽然就破天荒第一次打电话，
瓜田李下，不得不避嫌啊。

我是天才。

相信

原来我相信自己不受欢迎。
当我打字 ’ 原来我相信自己不受欢迎 ‘，
内心对话爽快的说: 什么相信不相信的? 事实就是事实。

我一直戴着’ 我不受欢迎‘ 的眼罩，
所以不管是谁，不管你有多爱我，
我都看不见，我的心都不接受，
即使你一见到我就尖叫，
我也以为你是看到鬼。

安妈妈搬家以后

安妈妈搬了家，离开她住了二十多年的Pertuis很远，
开车要开满久的，到一座小山上，风景如画，静静的小镇。
小镇名叫Beaumont-de-Pertuis，
意思是Pertuis的美丽山岗。

搬到小山岗的第二天，
安妈妈的汽车被当地的青少年(警方推测)撬门进入，
大搞破坏，拔电线，车子基本上作废。
叫修车佬来看，幸好还有得救，否则得换车。

隔天，安妈妈腰椎直不起来，
疼痛异常 ，
无法弯腰或扭身。

一般灵性疗法对于腰椎的问题，说法是病人需要被支持。

安妈妈经历了人生中，我不知道是不是最重大，但肯定非常重大的转变，
她的四个儿子，还有我，所给于的支持其实不多。
亨利人在小岛上，不能为母亲多做什么，
菲立人在马赛，经常跟安妈妈通电话，他跟安妈妈最聊得来，
马修和小弟欧汉雅帮忙搬东西，
分批都搬了很多很多天，
我只在她诉苦的时候，听一听，
才听了几句，弟弟已经在动刀子了，要去夺刀，
再听听，弟弟不见了，得赶快去找，
她很难对牢一个闪进闪出的对象倾诉衷肠。

至于她的好朋友帕德丽沙，
安妈妈才开个头，好朋友就忍不住开始讲大道理，停不下来的训话。

我和安妈妈之间，始终有隔阂，
她搬家第一天傍晚，我们一起去大湖边消暑，野餐 ，
安妈妈很疲倦，我看她面容都扭曲了，建议她不如就在我们家过夜，
不要开那么长的车程回去了。
她笑笑说，这是第一晚呢，她要睡在那里，作为一个正式的开头。

晚上我忽然想起她，你知道我所谓的隔阂，就是想表达的关心不自己去表达，
而是推给他人去说。
我跟马修说: 呃......不知道你妈现在怎样了?
马修就简单的回应: 应该已经睡了吧?
十一点多? 不可能，安妈妈告诉过我，她有时两点睡，有时到四点，才睡着。
我继续: 你......不想打个电话给她吗? 今晚是她这么多年来，第一次正式脱离老房子在‘ 外面’ 睡。
 马修说: 不要干扰她啦。

(打个问候的电话怎么就叫做干扰?
生旧叉烧都好过生你吖衰仔 !!!!)

牛皮灯笼点不亮，我只好直接说，你打个电话吧，就随便问问你现在觉得怎样啊，房子怎样啊，好不好住啊，都可以啦她一定还没睡。

马修打了，电话没人接。
十分钟后，安妈妈回电，说她刚刚带着阿文散步回来。
接近午夜，她一个人，带着一只狗，在小山岗上散步。
她很愉快的说她很好。

第二天车子就遭到破坏，
第三天腰椎就直不起来。

我们是不是还应该，或说可以，多做些什么?

想太多和不要想太多

絮絮跟马修说起一件令我情绪波动的事，
太阳还没下山，
我们走过一片沙地。
马修听完了，给了我‘ 一小块想法’,
这个话题告一段落。
马修不是那种可以跟人一个接一个话题天马行空聊个没完的人，
他有很多沉默的空间。

忽然他自己笑起来，
看我一眼说: 难怪你都睡不着。

我一怔。

从来，不管谁跟我说，别想那么多，自然睡得着，
我都很想给他一巴掌，
因为我都觉得自己其实没有想很多。

好奇怪，我怎么会以为自己没有想很多?
我从什么时候开始以为自己没有想很多?
我明明想很多、很细，细到没有终点。

 哈哈哈哈哈哈哈哈
难怪我睡不着 !

就一路乱笑一场。

我继续睡不着吧，
谁说别想太多，我还是要给他一巴掌。

知道自己想很多，和你叫我不要想太多，是两回事。

很显

 我在面书上这么写:

我做的二十个香蒜小面包被一群大人抢着吃，
追着马修喊打喊杀要食谱。
马修走到我身边(我和弟弟在远一点的树下)，
硬要把我架到人群中去，边走边说，
‘你的面包大受欢迎，来，你过来，亲自接受人们的赞美吧。’
我非常非常不好意思，挣扎，压着喉咙喊他: 不要不要，不要不要不要....
心想丢脸死了。
我的天，劳作被欣赏，被推前去接受赞美，我心里说的竟是丢脸死了

。
也真的感到丢脸死了，恨不能当场消失。
终于站到了人堆里，还好啦，我以前有见过世面的啦，
忽然又可以貌似坦然的说谢谢，你那么喜欢，我好高兴之类，
客套话。
然后答应发电邮食谱给大家。
我没有问自己为什么不能大大方方享受欣赏和赞美，
像个严厉的家长，看不得你扭扭捏捏，掐你皮肉，
面带笑容压低喉咙责问，
‘ 怎么你就不能像隔壁 Agnes Chee那样? 你看看人家!!’
我不想同时扮演这个家长角色，
在十五的月色中，是，亲爱的，你这样是 ok的。

 

写完，上载，

自己再看看，

从‘ 我没有问自己为什么不能大大方方享受欣赏和赞美’这一行开始，

里面有个转折，是我打字的时候不 察觉的。

(天晓得我很‘显’，对这些一层一层的看见，很显，可是我已经没有办法看不见，

以后只会一层又一层看见更多。

当然同时我也欣喜，感激于能够看见，

我的 EGO 很显。  

EGO 也是我，

拥抱我可怜的 EGO，

sayang 蛤，你老是被那个自以为有多了不起的高高在上‘我’搜身检查，

佛都有火啦何况 EGO你，好可怜，sayang, sayang。)

那个转折是，我已经像个严厉的家长责问过自己了，清清楚楚的，

接下来写的那一段，不就是现场录音重播吗?

只是当时我有所察觉，让它过了，没有受到特别的伤害。

 

忽然笑出来。

想起我自己以及许多人讲过的 ‘我才不像那些人那样想’，

就是已经想了呀。

 

‘我没有觉得自己不够好，所以我很坦然’。

就是有。

哈哈哈哈哈哈( 又干笑个屁)

 

天晓得我很显。

留白

妈妈对不起我用你的周璇卡带来录我自己的声音，
我七岁，我对着唱机说，
等我长大了，我要杀死我的妈妈，
我一定要杀死我的妈妈!

我怕自己长大以后会忘记所以我录了下来。

然后我也没有把那个卡带藏起来，
不晓得为什么，我没有去想，
你一开卡带来听就会听到啊。

你听到了，你还特地开给我听，
叫我一直听，
你开给其他人听，
你掌握了铁证，你完全可以证明养我比养一只老虎更危险，
养你来做什么? 你问我。
现在你明白我为什么那么憎你了吧? 你问我。
你就是毒。你说。

你有打我吗? 我不记得了。

我发现我不记得接下来发生的事，
不记得除了一些个人阴谋被揭发的恐惧之外的其他感觉。

从那边开始，我慢慢在不同的地方，
留下大片大片的空白。

妈妈，我突然感觉到了你对自己和对我的绝望现在我怎么办啊妈妈。

妈妈，原来我的确需要 把你杀了。
小时候的我已经知道了妈妈。

你是多么的绝望啊妈妈。

意图

很有意图的开始经营‘ 呼吸普罗旺斯’ 这个部落格，
快要四十四岁了我，
这是生平第一次，
我打破了自己认为只要有意图就不诚恳 的局限。

事实上，
我从没感觉自己这么诚恳过。

我和马修有个小小的计划，
不知如何启动，
我想到的，就运用我的天份才能，设立一个轻松的部落格开始。
至于其他步骤，
我们是不知道的。
不是糊里糊涂、不想知道那么多免得心烦的那种不知道，
而是很放心的不知道。

就好像我们找东西吃，把东西吃下去，
然后食物要怎么消化，要消化多久，什么时候才会大便，大便会不会很硬这些，
我们是不知道的，
从头到尾，我们不都很放心吗?

就是这个放心。

我变得那么厉害、那么快速，就连我自己都跟不上自己的脚步。