http://www.youtube.com/watch?v=jSnLL-aAw5Q

我能说什么，
纳吉的确是爱民如子的。
你不觉得有点熟悉吗?
才跌倒一下有什么好哭的，
才吃了那么一点苦有什么好叫的，
你有什么好小题大作的......
太多这样的家长，
生出了一个这样的领袖。
我们要觉醒啊。

怕死

大前天晚上电视播出1993年的电影 A perfect world。
鲁安因为戏里头有个被挟持为人质的小男孩，他很关心，忍着悃意，
和我一起从头看到尾。
马修对这部电影不感兴趣，上楼去了。
Kevin Costner 被杀死的时候，鲁安抓着我的手臂拼命摇:
‘妈妈，为什么要杀死他，他爱小朋友啊，小朋友可以告诉警察，他爱小朋友，为什么要杀死他?’

因为那个开枪的人不知道他爱小朋友，他站在太远的地方。

鲁安的眼睛充满复杂的情绪，但是他没有说话。

替他盖好被，亲他的脸，晚安。
鲁安忽然掩面哭泣，一抽一抽的。
‘你还在想刚才的电影吗?’
鲁安哇的哭出声来: ‘我不要他死啊......!!!!'
其声凄厉。
我抱着这孩子，感受着他的心情，也不晓得说什么才好，就沉默。
他哭了一阵，擦擦眼泪，继续说，我不要他死丫妈妈。
我说，我也不想他死，我也有些伤心。
鲁安又哭，你伤心为什么你不哭啊。。。!!!!

(我要是有你一半这么纯粹就好了，我不是伤心就一定马上哭的，十年后才哭也不出奇) 

继续沉默，只陪着他，抚摩他的头发。

鲁安一直哭:' 妈妈，我太伤心了，我伤心到睡不着了怎么办?'
我: 你一定睡得着的，不管多么伤心，你很厉害，你的眼睛闭起来一下子就可以了。
鲁安: 不可以丫，我太伤心啦。
我: 如果你想睡，你就闭上眼，妈妈拍拍你。
他闭上眼，一面念念有词: 我睡不着。。。。。
拍拍他屁股，十秒吧，已轻轻打呼。


隔了一天。

又是看电视时间。
鲁安享受紧紧被夹在马修和我中间，弟弟走来走去傻玩。
鲁安没头没脑的问马修: ' 爹地，有一天太阳会整个爆炸然后烧掉地球吗? '
马修不作他想，嗯，是啊，有一天可能会这样。
鲁安泪蹦: 蛤? 那我们都会死吗?
马修有点冒汗了: 呃.....但那是很久很久以后的事情，太久太久以后，久到你不会知道，你的小孩的小孩的小孩的小孩的小孩才知道。
鲁安很慌: 蛤 ! 我的小孩的小孩的小孩的小孩通通会死吗?
马修真的冒汗了: 可是你还可以活很久很久，你还小，你会活很久很久。
鲁安哭到不行。
马修把他搂进怀里，轻轻在他耳边，像哄一个婴儿一样，嘘。。。嘘。。嘘。。
鲁安渐渐平静。

我没忘记自己也在场，
但是当马修发挥他的父亲角色时，我觉得母亲角色要等一下。
不然会乱。


我其实不知道可以说什么，对生命，对死亡，我知道什么呢?
我大概有我相信的东西，但我所相信的，随时可能改变，我不知道可以说什么。

等鲁安和马修之间的剧情明显告一段落了，我问鲁安，
‘ 鲁安，你要妈妈跟你说句话吗? ’
他要，从马修身上滚下来，投进我怀里。
我只懂得感觉。
就摸着他的心口，跟他说，
你那个想到死就很害怕的感觉，在这里吗?
鲁安点点头。
这个感觉是每个人都有的，它是很正常，很normal 的一种感觉。
鲁安抬起头，直视我的眼睛: ‘ 大人也有吗? ’
有，大人也有，小孩也有，老人也有，全部人，每一个人都有。
我也有。
事实上当鲁安害怕，我也就害怕了，想到死亡，我会死，他会死，所有人都会死，
那感觉是多么的冰冷。
它是一个感觉。我告诉鲁安，同时告诉自己。
它在我们里面。


马修有点难以忍受我们这样扪心谈感觉，
插口说，其实你可以不怕，你可以想想要发明什么东西来保护地球，不让地球被太阳烧掉。

鲁安一听，
眼睛睁大了一下，思绪纷飞起来，马上说，是，我们一定可以发明到一个东西来保护地球的。
然后转头向我，
大声说，妈妈，我没有那个感觉了。
自言自语，进入他的神秘伟大发明世界。

马修又上楼去了，他的工作很赶，要开夜工。
鲁安又想跟我一起看一部电视播出的电影。
我很慈母多败儿的说，
还是不要吧，这么夜了，我也想睡了，而且万一你看到伤心的戏，又伤心起来怎么办?

鲁安很肯定的回答，
ok 呀，如果我看到伤心的戏，如果我伤心，我就哭了，没关系呀，ok 呀妈妈。

真的，马修和我不需要完美，不需要懂得世上一切学问，才能抚养孩子长大成人，

孩子是自己长大的。

我们需要做的，是学会好好的爱，好好的面对爱。

敏感

我开始服用 Coffea Cruda，
药剂师说，早晚一次，每次五颗，含在口中溶化。
这不是把人打昏过去的安眠药，
许多人吃了毫无感觉，毫无功效，
对我有效。
我是真的敏感。

就是它

因为紫丁香结果是紫丁香的教训，
对自己的直觉，
我决定给予多一些肯定。
读一篇文章的时候，
忽然觉得顺势疗法的药物中，
有一种从咖啡提炼的药剂，
叫做Coffea Cruda，
可以对治我现在的轻度失眠状况。
我决定试试。
顺着感觉找到一些资料。

 什么是Coffee Cruda?

Coffea cruda is a homeopathic remedy often used for Sleepless, wide-awake condition; impossible to close the eyes; physical excitement through mental exaltation. Patients needing homeopathic coffea have Oversensitiveness; all the senses more acute, sight, hearing, smell, taste, touch.

Coffee keeps people awake and alert. A remedy prepared from coffee called coffea cruda in very small doses might be appropriate for helping someone with insomnia with an overly alert mind.

 

顺势疗法是讲震动和频率的，

频率相近的人事物，互相疗愈彼此 。

一种跟喝了咖啡感觉很像的失眠，

就用咖啡的震动来治疗。

 

我真的觉得就是它。

永远爱你

亲爱的，
你老了。
有一天你翻箱倒柜寻找一张你以为自己一直带在身边的照片，
十二岁的你，小学毕业，穿着校服拍的证件照，
你震惊的发现，不知道是哪一天，终于你觉得这个小女孩实在丑到不行，
可能你把她给丢了。
亲爱的，当然你不是林青霞，但你从来不是个丑女孩，
可怜你不知道。
你找到自己的旧护照，二十出头的你头发乌黑浓密，瓜子脸，化着淡妆；
三十多岁的你，尝试了极短的发型，你的脸型越来越长，
那时你的脸皮还没趿拉下来，也还没布满你以为永世不会消失的黄褐斑。
现在你老了。

亲爱的，
假如你一直活下去，看得到孩子们长大成人，
你还会更老，更老，更老，
we have to start somewhere，
开始整体的爱自己，喜悦自己，
亲爱的，我们从这里开始吧，
从感觉自己老了的这一点开始，
我们美自己的美，温和的，让我们一起离开那些不知道是谁设立的标准，
我们不抗议，不示威，我们只是离开，
一切不知道是谁设立的标准，
我们美自己的美，
爱自己的爱，
生活自己的生活。
我承诺。
我永远爱你。

鲁安采花

鲁安一直在改变。
他的叛逆期暂时过去了，
变得很贴心，
会帮忙照顾弟弟，
在街上碰到同学就大声打招呼，
陪我散步，
陪我采花，
有些花长在人家院子里，
伸出篱笆外面的部分，特别美，
鲁安问，妈妈你要采吗?
两头望，
 没有人妈妈，没有人看见，你块点。
替我把风。
他知道我喜欢紫丁香，
我知道他喜欢罂粟花，
他要采罂粟花，
下手前有点犹豫，说，妈妈，这朵花不要我采它。
那你问问另一朵要不要给你采吧。
他一朵一朵去问，
满山遍野的罂粟花，
好不容易采了三朵。
我和弟弟一直陪在他身边。

谢谢你春天

有趣的东西

鲁安学校放春假，
母子三人，一天厮混廿四小时，我想不出太多创意游戏去跟他们玩，
以自然的阻止鲁安对牢电脑，
看卡通，玩游戏，躲在一个隐秘的小世界中，接触不到真实的生活情节，
用念的没用，你不要，你不可以，你不应该，没有用，
直接用更有趣的东西将他引开就好了。
后来我发现，
更有趣的东西原来就是我。
跟我一起切磨菇，跟我去草场，跟我躺在地毡上，
像猫狗，像狮子老虎，像大熊小熊，傻里傻气的你滚过我的身体，我滚过你的身体，
你咬我屁股，我咬你屁股，
不特别具备教育意义，
没有什么意义，
只是在一起，玩，乱七八糟。
跟着我，我最有趣。

安顿

普罗旺斯并不是一个山明水秀的地方，
尤其到了夏季，大气中几乎没有水气，
草地迅速枯干，杂草变脆，在风中飒飒作响 ，
放眼望去，一片荒瘠，枯槁，阳光璨亮刺目，人们老是眯着眼睛。
白天和夜晚差不多一样炎热，
三个月不下雨，
偶尔听得一声雷，抬头看天，
夏季的西北风转眼把大朵大朵的乌云连同雨水一起吹得远远的，
天空永远干干净净。
但是普罗旺斯的水源是充足的，
在地底，四十米以下，流着阿尔卑斯山上流下来的雪水，
丰沛，几近圣洁。
我的灵魂在这里得到安顿。

我喜欢的颜色

我是那么的喜欢矿紫色和淡灰紫色，
那么的喜欢带土灰感的粉红色，
那么的想要把它们放在一起，
穿在身上。

它是

到处看见这花，
花序硕大，极香，有长在人家院子里的，团团布满全株，非常艳丽，
也有长在 野外的，无人照养，就疏落些，乐得自在。
我渴望知道她的名字。
当然我知道它是 Lilas，
c'est du Lilas，人们告诉我。
中文呢?
一日带着孩子们在操场玩，附近人家种了紫色和白色两大株这花树，
空气中都是它的香氛，
我突然哼起一首老歌来，
紫丁香¬¬ 呀它是朵什么样的花呀¬¬¬
心中一震，电光石火间，跟自己说这是紫丁香。
然后出于习惯，
我说服自己，不是，这不是紫丁香。

它是。

my dear

Dear Yvain,
I am sorry.

it's springtime again, and again

 it doesn't stop me from enjoying springtime
the unleashing of the agonies deep within
has never been an invisible barrier that prevents me from experiencing joy
the bliss is not on the other side
it is right here
the moment i am willing to embrace my sorrow is the moment i am willing to let it go

it's springtime again

吓到孩子

一个突如其来的失眠之夜过后 我大概浅眠了两小时 初为人母的头三年 不是真实情节的回忆而是真实情感的涌现 那失眠的三年 满身湿疹 到处求医的三年 只一个晚上我几乎完全变回那个人 我极度恐慌 前所未有的紧绷 强烈感觉自己必须用力去撞墙 我想先哄弟弟睡觉 弟弟睡了我也要躺一下子我在崩溃中 弟弟完全吸收了我的情绪 午睡时间已经超过他很累但是他睡不着 他出奇的烦躁 他咳嗽然后呕吐 吐了他自己和我一身 就在这一刻我彻底失控 仰天惨叫 不停的惨叫 弟弟吓得无法形容 我没有看过一个婴儿那么害怕 我开始喊叫马修他在他知道我有点问题他在逃避 叫他来 我在嚎哭 你抱走孩子 你替他冲洗一下 你要 我在嚎哭 你要用厕所架子上那包火山泥涂抹孩子的身体然后冲洗掉我给了他的那些负面情绪你要让他哭 孩子在冲凉房哭得非常悲痛 我无法停止惨叫 四十三年一年浓缩为一声惨我都叫不完 我开始捶打枕头 马修跑来 what are you doing? Fuck you I can only do the right things Even when I am totally fucked up I will still have to do only the right things Not to scare the children Not to fuck things up Even when I have absolutely no idea what is going on with myself I still have to be a good mother Why don't you send me to hospital lock me up keep the children away from me because I am no good 是谁在说话 是谁在嚎叫 我到底内化了多少母亲的伤痛 我骤然平静 鲁安来了 稳定的说话 je ne support plus le bruit 我说好吧我不吵闹了 他过来给我一个拥抱 弟弟已经洗干净了重新回到我怀里 马修知道我最近情绪清理的过程进行得很快很激烈他爱莫能助 我终于还是吓到了孩子 我们都需要到古堡后面的草地上踢球打滚一阵 地中海橄榄面包的第二回发酵已经完成可以进烤箱了 晚上做个简单的蘑菇浓汤和沙拉 我终于还是吓到了孩子

静狗

我真的是那个当众人围坐高谈阔论 可以独自在厨房烧水泡茶的人吗 已经在扮演的角色 还在问 这是我吗 犹自记得自己好争辩 习惯将所有对立的说法视为人身攻击 犹自记得那些强压的激动 假扮的无动于衷 内在漫长的搜索枯肠 闪电般的冲口而出 争辩半小时 再花一天时间忿忿不平 或思索破绽 于心中继续演练 犹自历历在目 转眼扮演厨房里的哑子伙头 沉潜有时 准备咬死人的静狗

一朵浪花 一个泡沫的愿望 深夜失眠的小雨 烟囱直上的炊烟 叶尖上即将坠落的水珠的愿望 一根头发 一块死皮 嘴角的皱纹的愿望 曾经是一声叹息的草原微风的愿望 不在此既在彼 终将实现

细节的出现

赖以维生的愤怒和怨恨渐渐流逝 早上醒来竟没有了起床的力气 昏眩 虚弱 气提不上来 咳嗽 躺着躺着 泪水从眼角滑下 许多从来不曾记得的平淡生活细节开始出现 淡淡的时光 琐碎无味 安静 母亲在我永恒的恐惧和抗拒之下无奈而愤怒的照顾着我的生活起居 那些炎热下午的薏米水和绿豆汤 干净的床单枕套 树仔菜汤 冬菜蒸猪肉 母亲在人前说我很好养什么都肯吃 苦不堪言的中药 是谁常常熬给我喝 治疗我反复发作的扁桃腺炎 无数淡而无味的细节 像一部失败的艺术电影 在空空洞洞的戏院里放映着 一个独自观影的女人 从头到尾泣不成声

你不知道

加爱问过我一次，
"莹生了孩子以后，便体会了母亲的辛苦和伟大，你有没有这样?"
我没有。
加爱问:
"怎么会没有呢?"

点解我仲未发达?
点解阿妈系女人?

我有点骨鲠在喉的感觉但一直不知道那根鱼骨是怎么回事。
不知道可以怎样回答人家这种问题。

为什么我不撒谎? 说有啊，感触良深。
为什么我不胡混? 开始说笑话。
为什么我从来学不会转移这种问题对我产生的力道?
为什么我总是直直的，感觉自己就被打中了鼻子?

因为灵魂深处，我其实也想知道答案，我很怕，有一个层面的我不敢面对，
但是内在有一个机制，诚实的机制，由不得我不去面对。
这一点我很幸运。

今天早上，那根鱼骨突然被我咳了出来。
我要带着怨恨的情绪把它写下来。

一年多以后，我想回答的原来是，
我不会因为生了孩子，就能够明白一个神经错乱的母亲的辛苦和伟大。

你不知道我是怎样被带大的。
你不知道我的回忆中到底有多少温情的画面，
让我可以在自己当了母亲以后，回想起来就泪盈于睫，感恩母亲。

我生了孩子以后，当然也体会到母亲整个生活的辛劳和苦闷，
但我出世后的第一个月是在保温箱里度过的，
回到家以后，父亲母亲照顾了我不晓得几天，
就忍不住了，把我交给祖母，
我日夜跟着祖母到四岁上头，被强硬拖回父母身边，
然后因为不习惯自己的父母，我其实记得被强迫的感觉，他们要对我好，我不接受，后果很惨。
基本上我整个就是怨恨母亲没有尽到她的责任，
她辜负了她自己和我，
我非常怨她，认为这是不可原谅的。
尤其当我自己不论情况如何恶劣，都"能够"尽力去照顾孩子，
我更认为她不可原谅，
为了证明她的不可原谅，我不自觉的在生活中，不断创造艰辛，
比如孩子很敏感很难带，我自己整个失调严重失眠，等等，
我一一奋勇的解决了，展示我的母性的伟大，
来印证母亲的"不伟大"。
我怎么可能会因为生了孩子就明白母亲的辛苦和伟大，
我生孩子的其中一个动机，
就是要证明自己曾经被背叛，被忽略，被伤害，被严重的精神迫害，
一天不原谅母亲，
我就一天不可能有好日子过，
我的母亲生涯，就会一直艰辛下去。

到我六岁的时候，母亲已经走完了她反复幻听幻视的历程，
也就是说，在我六岁以前，
她会在人前武装自己，让自己尽量"正常"，尤其是在医生面前，
回到家才"做自己"。
我很记得她给我的眼神，
那个"回到家你就死"的眼神。
没有人知道。
她老是来掐我的脖子。
我的性格里有很惊跳的部分，
疑神疑鬼，动辄感觉大难临头，对他人的暗示非常非常上心敏感，
你一个眼神飘过来，我就头皮发麻，
谁的眼神飘过来都一样，
我都会好想死。

七岁以后，我们的生活随着妈妈进入另一个阶段而进入另一个阶段 ，
爸爸精神上有松到一口气，因为妈妈终于全盘把自己交了给幻听和幻视的世界，
她不再分人前人后，她表里算是合一了，
开始漫长而频繁的进出精神病院，
我们的生活完全失序，
有时我好几个月没上学，不知道自己都在吃什么东西，我没有印象了。
祖母会过来照顾我们一下，但是妈妈出院以后，
知道祖母来过，知道祖母照顾着我，会生很大很大，很大很大的气，
这就是母亲对我的爱和愧疚和无力和身为一个母亲她失败了的感觉，
她没有办法，她只能生气，
我在她的暴怒之下，完全不知道自己的感觉是什么。
到现在还不知道。

母亲如果乖乖的吃药，就会精神涣散，不再能够集中，
舌头不受控制的伸出嘴巴外面，
吊在那里。
她不会生气，她也不会有什么感情。

她没有办法操持家务，会要我做，七岁，我手洗全家人的衣服，用传统古老的生炭烫斗熨衣服，扫地拖地，晒衣收衣。要是下雨了，我来不及，或我不知道，没有收到衣服，
母亲也不太会打我，她不打人，
她会掐着我的脖子警告我。
关于家务，后来我把自己发展成一个生活的无能者，收纳的无能者，
不会煮，不会收拾，不会整理，不会做，
来"保护"自己。
这一点我想我渐痊愈，
现在我非常热爱生活，能煮能烤会烘焙，
四季衣裳至少懂得藏起来，
水槽底下的顽固污垢，我竟然会去刷干净了。

精神比较好的时候，母亲是个不可多得的好主妇，她有很严重的洁癖，
吃饼干把碎屑撒拉到地上是不可原谅的罪行，
要蹲在垃圾桶旁边，把脸埋在垃圾桶里面吃才对。
我从小在家里就这样吃饼干，
直到有一天，
那时我十多岁了，我们已经全家搬到辛炳路的政府租屋，
隔壁的印度婆不小心看到我蹲在那里吃饼的样子，
吃了一惊，跟我说，
你这样吃饼很奇怪喔。
我才开始怀疑自己。
我非常自卑。

你不知道我是怎样被带大的，
就连我自己，也不知道。

当小孩

 人们说，哥哥真好看。

我会希望对方也说，
弟弟也一样好看。
有时会给我盼到。

在洋人的地方有个好处，
就是大家话都不说得那么白。
比如有些华人会这样，当着小孩的面:
"哎哟，妹妹比较美，美过姐姐很多。"
做妈妈的，心疼整张脸都绿了的姐姐，当起老黄来:
"姐姐也美呀，姐姐也一样美。"
对方见自己的意见被驳斥，当着孩子的面，更肯定:
"不，妹妹美很多。"
言下之意: 你瞎了吗这样也看不出来?

当小孩很可怜。

耗时间

半夜十二点，睡醒了，
我早睡，许多人还没上床呢，我已经睡了三个小时。
躺了好久还睡不回去，
起来，
你既无心我便休，
连睡觉也是的，无谓拖拉，
没有应该不应该，此时我"应该"继续睡，
那根本睡不着怎办?
不，睡不着也得睡，应该睡， 非睡不可， 否则会精神不足，否则肝会坏掉。
紧紧抱着因此而生的痛苦不放，仿佛那是个救生圈。
这救生圈我抱了好多年，后来它终于成为了我的腰围，
后悔莫及。

所有内心感觉必须紧紧抓着的东西，
所有害怕失去的东西，
原本我还以为，
一定是因为美好，太美好，所以害怕失去，
才不。
小心眼能有多美好?
爱生气能有多美好?
无力无助能有多美好?
你试试看当面指出，
我第一个反应就是抱住，抱住所有的不愉快， 抱住所有我以为自己也不想要的东西，
然后我心里说不，不是我想要这样，我是被控制，你竟然不体谅，为什么你不去吃屎。

罗马不是一天建成的，但是可以一天被炸掉，
我的痛苦也不是一天形成的，但是也可以一念被转化。
一念。
你试试看用这个说法来要求我，
(为什么你不去吃屎)
这不是能够被要求的，一念转化，
甚至不是能够自我要求而得，
得自己走过，痛的痛过，迷的迷过，无知的无知过，死过。
真实的幻境。
转动那一念，得累积多少愤怒，愤怒是力，无与伦比，这是火力，
得累积多少泪水，泪水是力，水力......
我必有一个前世是汉代的文人，
好骈文，讲究对仗的工整和音律的铿锵，
因为这时我开始想，唔，火力和水力比喻得还不错，
接下来该有个风力，
加上风力的话，就三个，单数不行，要偶数，得对比工整。

几千年前的习惯也还是习惯。

 一点都不好笑，
却又好笑。

有时就这样笑自己，
敢开自己的玩笑我真是胆生毛。

我是在耗时间，1:46 am，
等睡意回来，浪子回头金不换。

昨天我做了个花环。
你知道那种小女孩在草原上编织花环的梦，
我给自己实现一下。
粉红和淡紫在一起多美呀。
花环的骨架是干草，还没打扮起来，跟一个鸟巢差不多。
我自己快活。
等葡萄秋收以后，再用葡萄藤做个骨架，
要很结实，准备做圣诞花环。

女生

亲爱的爸爸，
我们长得真像，
连内在的感觉都像。
我很少真的感觉自己是个女人，
即使孩子生了两个，依然不敢活出一个女人可以有的轻盈婉约，
我一直想要做你和妈妈的儿子，
单只因为我不是个男生，
这半辈子，我都活在你们当初对我毫无掩饰的失望当中，
谁会对一个婴儿掩饰自己的情绪?
我的灵魂一直记得你们的失望，
然后因为爱，我不愿意让你们更失望，
我内在的小孩以为，只要自己活得不像个女生，情况就会好很多。
亲爱的爸爸，
我还是怀疑自己穿起裙子像人妖，
长发放下来像鬼，
我还是相信最适合自己的装扮，
是中性的。
亲爱的爸爸，
其实我会被老鼠吓得哭起来，
其实我不擅长逻辑性思考，我都是凭感觉的，
其实暗地里，
我喜欢细碎的小花布，
对于蕾丝，我说俗死了丑死了最没气质的女生才喜欢蕾丝，
亲爱的爸爸，
其实我以为蕾丝满好看的。
我还喜欢我的男人叫我公主，
买给我粉红色的玫瑰花瓣果酱，粉红色的拖鞋。
亲爱的爸爸，
结果是，
当这个成年的我，终于意识到自己是个女人的时候，
我才发现自己的女性层面，
只有三岁的智商吧，
如果要当个真正的女人，我得从三岁开始当起。
也没关系，
让我长命些，
到我很老很老的时候，
我的笑容，亲爱的爸爸，
便风华正茂。

小话题

因为你是我的朋友
(你是吗?)
我想告诉你关于我好喜欢这个橄榄木盐盒的事。
做饭的时候，
我已经很习惯、很顺手，
手指顶开盖子，抓取一小撮海盐，
把一点点的海洋，拌入每日的餐饮中去。
当橄榄木遇见晒干的海水，
它们互相赋予最美好的能量。
因为你是我的朋友
(你是吗?)
当我们见面的时候，
我会觉得很难，仿佛找不到很好的理由，
巴巴的带你到厨房，
指着一个木盒子，跟你唠叨我每日做饭的习惯，
以及，告诉你这是我非常喜欢的。
我只好拍了照片，
写下这一小段文字，
把它们从极度琐碎的日常生活中粹取出来，
就像橄榄木和晒干的海水互相赋予最美好的能量，
我把我最愉快的心情注入，
它们就接近艺术了，是一种创作了，
而不是一个生活圈子太窄小的家庭主妇，
以零零碎碎的小话题在填满人与人之间沉默的空间。

同路

天宽地阔，
谢谢你陪妈妈走来走去。
顺便记录今天，2012年4月12日，
你第一次吹莆公英，距离调不准，
本想把绒球放近嘴巴，
结果大嘴一张，整个绒球塞了进去，
呛咳不已。
妈妈赶紧帮忙你把毛毛的种籽从嘴里挖出来，
喝点水定定惊，再来。
在你正式学会吹莆公英之前，
原来你需要先学会的，是保持距离。

来迟了

重瓣的粉红樱花，
在叶子还没长出来以前，
远看有如彩云覆盖，
我来迟了，
我是说拍照来迟了，
每天经过常常看见。

死一半

对你灰了心，
我终于靠近自由了。
从小我以为只要等待的时间够长，
只要我表现够好，只要我坚持，只要我一直讨，
总有一天我会被爱。
妈妈，
原来事实不是这样的。
妈妈，
后来我把这种坚持也用在所有不爱我的人身上，
所有不肯为我开启的心门都被我用力撞过，
偶尔也撞得开，
通常只是痛。
直到我几十年的好朋友淡淡的跟我说句话，
说她天生就是冷漠的，
妈妈，
我突然醒了过来，
没有人，除了我自己，能明白这句话和你和我和用力讨爱之间有什么关联，
就在那一瞬间，
我终于灰了心，
那个顽固的孩子终于灰了心，
感觉着生命的火焰熄灭了一半，
暗暗的我的心情，
我终于靠近自由了，
妈妈。
剩下的一半火焰，足够我燃烧下半生，
我不会再用力去撞那些不肯/不能，为我打开的心门。

我看不顺眼的事(不说出来会爆炸)

鲁安同学阿特兰的妈妈，怀着第五胎，五个月身孕，烟不离手，抽得比没怀孕之前更凶。
他们的第四个小孩，两岁还站不起来，脊椎有问题，长期瘫坐，
你喜欢生五个别人没意见，胎儿的健康是不是要照顾一下?
孩子生出来有什么毛病，苦了孩子一生，做娘的日子很难过你又不是不知道。

财产是不能留的，也不要继承，
继承了任何东西，你都不能真正过自己的生活。
家婆母亲过世时，留下大量拿破仑三世时期的古董家私给她，
家婆小时候的家，是一座古堡，吓人的大，所以家私也都大。
她收着那些转手价格不高的古董，放不下也拿不起，
如今离婚了，要搬出来独居，租住的房子很小，大批的古董家具怎么办呢?
她猜想或许可以放我家。
你有没有到过那种十分拥挤，针插不进，你完全不知道该怎么走进去的二手家私店?
我如果答应，家里就会变成那样。
这不是一个笑话。
楼下车房勉强能够放那张十人规模的长桌 ，
这长桌，桌面是由完整的一大块木头做成的，
想想那曾是一棵多大的老树。
桌子重到一个地步，一般搬家公司是不肯搬抬和运载的，
得自己召集许多壮丁帮忙移动，真要放我家，
我会小心包好它，上下堆放杂物，我本来也就只有这个空间堆放杂物。
如果你问，为什么不搬上来做餐桌用呢这么好的桌子?
噢~~~那得拆两道门，整条上楼的楼梯墙壁要打掉， 才放得进，
然后，孩子们除了桌子底下，便没有多少游戏的空间了。

调剂品

外面在下雨，
学步儿累坏了在睡午觉，
十字面包在继续发酵，等烤箱热好了，就开始烘烤。
我的面包总是做得不好看，
这一点跟经验有关，我经验不足。
人年纪大了，
找些经验不足的事情做做，
失败一下，突槌一下，刺激一下，
对身心灵都有好处我相信。
生活有时可以平淡到一个地步，
需要失败来调剂。

很多话

我的法文到底要怎么努力，
才能到达可以演讲的地步，
我有很多话要说，
对于我们的小镇水域之塔，
我充满了自发的情感，觉得亲，觉得是我的家，我的乡，
我要为它服务，我有很多话要说。

到了某个年纪

我并不知道自己能适应那么平淡的生活，
不知道原来自己那么能孤独。
不是每天，只是常常，
散步的路上，个多两个小时，没碰上半个人。
我不想念人，
只偶尔想念父亲和弟弟，他们不是人，是我的一部分。
如果死在这里，
我所认识的朋友，甚至包括家人，
恐怕没有一个能出席我的丧礼。
我已经活到会去想这世上大概有谁会想见我最后一面的年纪。

他人的权利

鲁安在学校被某些同学排挤，常叫他走开，不让他参加游戏，
令马修和我都很心疼之余，
也提醒了我一件事，
关于培养他允许别人不爱他，的内在力量。
以一个妇人、一个母亲的心情，我首先想保护我的孩子，
* 不行，你们这些败类，我的孩子那么可爱，你们怎么可以排挤他?
* 哪里出了问题，我的孩子有什么不好，你们这样不喜欢他?
以此类推。
但是更重要的，身为他的母亲，我想我必须用我自己的态度，让他看见，
爱是可以被拒绝的，
别人是可以不要跟我们好的，
别人是可以不要跟我们玩的，
而我们可以在这个情境中，完好无缺，全身而退。
我们去学校跟老师了解情况，请老师多加留意，
这一点，是必须尽的责任，
剩下来的，
就是中午接鲁安回家吃饭的路上，
轻轻牵着他的手，
告诉他，妈妈觉得，别人不要跟我们玩，是ok 的。
鲁安: 为什么?
妈妈: 因为就好像如果你肚子不饿，你可以不要吃饭吗?
鲁安: 可以呀(幸好我不逼他吃饭)。
妈妈: 是咯，就是这样咯，不饿就可以不吃饭，不想跟一个人玩，就可以不跟一个人玩咯。
鲁安: 是吗?
妈妈: 然后你还是一样的可爱，一样的好，一样的。
鲁安: ok 呀这样。

这不是one off 的 case，这是一辈子的，他听得懂听不懂不重要，
我的态度他会学到。

做自己有感

跟青少年或刚脱离青少年时期的年轻人说"做自己"，
其实没有很大的意义。
整个成长的过程，
根本是个模仿的过程，
经过一轮摸索，一轮模仿，
学一下这个那个，持续吐丝，
模仿学习回来的一切慢慢变成硬壳。
一个人成形了，是个作茧自缚的过程。
"做自己"，
是变硬以后的事，
破除那个硬壳，重新光秃秃，赤裸裸的站起来。
一个真正的人就诞生了。

一点都没有

以一种文人多大话的心情，
好几次我想在面书上放这张照片，
然后写说，
"我把自己打扮成女神本来很不好意思，
直到我看到这个扮公主的阿姨，才放了心。"
至少三次，我上载了照片，旋即取消。
因为那不是真的。
我一点都没有不好意思。
我不明白我为什么要跟人假装我有不好意思。